Пятница , 9 Декабрь 2016
001200

Естественный отбор

Публикация в группе: Блог Леонида Максимова

Добавлено в закладки: 0

Первое, чему я удивился попав в дивизию атомных подводных лодок — простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда увидел, что я пытаюсь замаршеровать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:
— Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну…блин, как тут расслабишься — целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишит.
— Тащ капитан первого ранга! — начинаю торжественный доклад, как учили.
— Да всё я знаю, — перебивает меня дежурный, — прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
— Киповец, — говорю
— Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там — одна труба и три клапана.
— Никак нет, — говорю, — я в механики хочу!
— Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.
Поднимаемся на второй этаж штаба дивизии, там огроменный (мне тогда так показалось) коридор с кучей кабинетов.
— Маслопупые!!!! — кричит капитан первого ранга, — я вам лейтенанта привёл!!!

Откуда-то из кабинета выскакивают двое офицеров: один высокий, полный и бородатый капитан первого ранга (начальник электромеханической службы) и среднего роста худощавый капитан второго ранга (флагманский электрик)
— Лийтенант!!! Ну наконец-то!!! — кричит бородатый, — я уж думал, что опять нас кинут. Иди к нам в горячие объятия, лейтенант!
Покидаю приветливого капраза и иду в кабинет к этим странным людям. Странные люди сидят и пьют чай на сваленных в кучу на столе схемах, бумагах и фрагментах скатерти.
— Садись, лейтенант, — они смахивают с табуретки ещё какие-то схемы на пол, — чай будешь?
Конечно, я бы выпил чаю. Непривычная жара и целый день на ногах, то по штабам, то по автобусам.
— Спасибо, — говорю, — нет
— Стесняешься, небось, при таких-то шишках?
— Есть немного.
— А не надо, — говорит мне начальник электромеханической службы, — у нас тут всё по -простому, если ты — гондон, то от нас быстро съебёшь, а если нормальный парень, то можешь с нами даже запросто и чай пить. Ты -гондон?
— Да нет, вроде нормальный парень.
— Ну тогда садись и пей чай.
Сидим пьём чай.
— Какой у тебя средний балл? — спрашивают
— Четыре и шесть, четыре и семь где-то.
— А ещё что есть?
— Курсы военных переводчиков закончил.
— Это тебе особенно в трюмах пригодиться! — смеются, — в море-то ходить хочешь? Или на отстойник сейчас будешь проситься?
— Конечно хочу, чего бы я сюда ехал тогда?
— Ну хуй тебя знает, а почему хочешь-то?
— Ну…это…романтика там и всё такое.

Опять ржут:
— Ромааантииикааа!!!
— Да это вы в романтике просто ничего не понимаете! — набираюсь я смелости, видимо от чая.
— О, наглый, это хорошо. На ТК-20 пойдёшь.
НЭМС берёт трубку телефона и звонит:
— Серёга! Метнись-ка мне, быстрым оленёнком, и вызови Хафизыча к телефону!.. Ну и что, что пенсионер? НЭМС сказал — оленёнком, значит — оленёнком. Попизди у меня ещё тут!!!

Дышит в трубку.
— Хафизыч! Ну танцуй! …Танцуешь там? Чо-чо. Лейтенанта тебе отрыл с боем. Чуть достался….что спасибо — не булькает твоё спасибо. Три литра мне должен теперь….да ты ещё поплачь мне, ага — три я тебе сказал иниибёт! Счас пришлю его к тебе.
Подводит меня к окну:
— Вон, -говорит, — видишь Акулы стоят? Твоя третья слева — иди.

Иду. На пирсе лысоватый человек татарской наружности орёт на матроса с автоматом:
— Да ты знаешь, как у нас ебут? За хвост — и об палку!!! Ещё раз, блядь, увижу и дорогая не узнает, какой у парня был конец !!!
Поворачивается ко мне. На бирке написано «КБЧ-5». Он самый, значит.
— Ну, добро пожаловать на борт, лейтенант.
Спускаемся в центральный.
— Вот, — показывает механик на самый большой пульт в ЦП, — это твой Молибден, у нас он называется пианино. Единственное, что мне от тебя нужно, чтоб ты на нём хуярил, как Ван Клиберн! Всё остальное — пыль и суета. Пошли пульт ГЭУ покажу.

Спускаемся в восьмой. Механик со мной на прицепе, врывается в какую-то каюту. В каюте, в обнимку с перегаром, спит тело.
— Вот, Эдуард знакомься, это тело зовут Владимир и он один из двух киповцев ГЭУ. Как бы твой коллега по нихуянеделанью.
— Чо эта нихуянеделанью? — возмущенно бурчит тело
— Вова, какой ты пример показываешь лейтенанту!!! Ну ёб твою мать!! Где ключи от пульта?
— Нормальный я пример показываю лейтенанту, — бурчит Вова, — и вытаскивет из кармана связку ключей, — закроете там потом всё.
— А ты не прихуел ли, Владимир?!
— Хафизыч, ну пожалуйста, ну сам же вчера…
— Всё. До хуя пиздишь, — и механик выводит меня из каюты.

Меня поселили в соседнюю с Вовой каюту. А с Вовой жил ещё Андрей Борисыч — старый и опытный командир первой трюмной группы. Шефствовали они надо мной, вроде как. Помню однажды поспорили с начхимом в отсеке, просто поспорили и перешли на повышенные тона. Так они оба выскочили из каюты с криком:
— Кто тут нашего лейтенанта обижает?!
А начхим Дима ровестник с Вовой был, Борисыч-то постарше:
— Ну я!
— Головка от хуя! А в глаз? Это наш лейтенант и тока мы имеем право на него орать!!!
Ну, шутили, в общем-то. У нас крайне доброжелательная обстановка была в экипаже.

А за механиком нашим вообще можно ходить с блокнотом и записывать. Или на камеру снимать, когда он злился. Злился он редко, правда, но изображал из себя татарина в этот момент. Ну так-то он и так был татарином, но в моменты расстройств изображал монголо-татарина, который отбился от орды и как-то случайно попал в Мурманскую область.
— Лёня, — звал он интенданта в кают-компании и тыкал пальцем в суп, — что это тут наплёскано у меня в корыте?
— Это щи, — удивлялся Лёня такой кулинарной необразованности целого подполковника
— Щи? Лёня, да про них даже нельзя сказать «хоть хуй полощи»! Мой мазутный в них даже не пополощется!! Где мясо, Лёня?
— Мясо во втором блюде!
— Да? А косточки, может в третьем? Лёня, ты видишь эти руки?

Лёня внимательно смотрел на вытянутые к нему ладони и утвердительно кивал головой.
— Это руки, Лёня, носят твою тушку по глубинам северных морей. И если эти руки начнут дрожать от недостатка мяса в организме, то ты, Лёня, в этих северных морях и останешься на всю свою яркую, но недолгую жизнь! А посмотри на Эдуарда!!!
Лёня смотрел на меня.
— Он же цистерны главного балласта продувает своими пальцами!! Он же, как Икар, тебя к солнцу выносит и кислороду, а тыбля что? Капусту ему в воде варишь, как козлу какому?

А ещё механик носил ключи на широкой зелёной резинке от ПДУ и одевал её на лоб, как самурайскую повязку, когда думал. Ключи, при этом, болтались над правым ухом.
— Эдик, ну что у тебя с холодилкой?
— Да не могу разобраться, что-то автоматика там не хочет автоматить. Горит один предохранитель всё время, а из-за чего не могу вычислить.
И он одевал резинку на голову:
— Неси схемы!
Несу. Разворачиваем.
— Блять, так они по размеру больше, чем стойка управления от неё!!!
Смотрим в схемы, водим по ним пальцами и понимаем, что ни хуя не понимаем.
— А гвоздик пробовал вставлять? спрашивает механик атомного подводного крейсера стратегического назначения
— Какой гвоздик?
— Железный, Эдик, банальный железный гвоздик!
— Куда?
— Куда не ходят поезда! Пошли!!!
Лезем в трюм седьмого.
— Снимай крышки со стойки!

Снимаю крышки, механик вставляет гвоздь вместо предохранителя и прижимает его эбонитовым колпачком.
— Врубай и смотри откуда дым пойдёт
Врубаю, холодилка радостно работает и холодит, а из одного блока валит дым. Вырубаю холодилку, меняю блок, ставлю предохранитель, запускаю. Работает, сука.
— Учись, студент! Гвоздь дарю.
И механик снимает с головы резинку (думать-то больше не надо) и напевая что-то себе под нос уходит с чувством выполненного долга.

Потом уже я вспомнил слова НЭМСа про гондонов. И действительно ведь — ни одного не было. Были люди умнее, тупее, веселее, серъёзнее, с пристраситем к алкоголю и ведущие здоровый образ жизни, спокойные и сумасшедшие, но гондонов не было. А если и появлялись, то быстро куда-то исчезали.

Естественный отбор в исполнении подводных сил Северного флота, я считаю.

© i_legal_alien

Рейтинг: 0

Опубликовал(а)

не в сети 7 часов

Леонид Максимов

1 458
Россия. Город: Москва
41 годКомментарии: 2348Публикации: 2840Регистрация: 16-08-2014

    Добавить комментарий

    Войти с помощью: 
    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    Пароль не введен
    *
    Ваш день рождения * :
    Число, месяц и год:
    Войти с помощью: 
    Перейти на страницу
    закрыть