Четверг , 8 Декабрь 2016
00111

Глупость, жадность и разврат. Руськие туристы за границей глазами гида

Публикация в группе: Юмор, приколы.

Добавлено в закладки: 0

Перед началом долгожданного лета мы попросили отельного гида на условиях анонимности рассказать самые необычные, смешные, удивительные и шокирующие истории про российских туристов. Все истории невымышленные, любое совпадение неслучайно, никто из гидов не пострадал. Весь сленг сохранен с примечаниями редакции.

Рейтинг: 0

Опубликовал(а):

не в сети 2 дня

Монгол

776

Российский укроп :)

Россия. Город: Питер
28 летКомментарии: 810Публикации: 1100Регистрация: 08-08-2014

    11 комментариев

    1. Эта история произошла в 2014 году, когда я работала на Сардинии. Мы жили в отеле вместе с 90% наших туристов. Отельный комплекс сделан в виде деревушки, красивый, в лесу. По ночам выпускали побегать по территории диких кабанчиков. Турист, в основном, семейный: пузатые дяденьки и тетеньки с мокрой химией и их придурочные дети. В общем, диких туристов, а-ля Бельдиби (прим. ред. — небольшой курортный городок в турецкой провинции Анталья; славится очень дешевыми путёвками, а также пьяными и буйными туристами) маловато.

      И тут ночью звонок с ресепшна. В три ночи. «С туристом проблема, выйдите на ресепшн». Сонные топаем с коллегой, там нас встречает доктор. А турист стоит в сторонке — субтильный парнишка с узкими покатыми плечиками и взглядом ангела. И доктор, значит, просит туристу перевести, что ему необходима операция. Мы спросонья не понимаем, что происходит, какая операция? Доктор объясняет.

      Турист ваш, мол, вечером пошел в душ мыться. И так неудачно поскользнулся, что при падении сел на флакон дезодоранта. Дезодорант-то вытащил. А вот колпачок застрял.

      И живо так доктор нам начинает показывать, как он пытался достать колпачок: ногтем, мол, цепляет, а все равно никак. И в конце добавляет нам: «А дезодорант-то знаете какой?» Мы хором: «Нет!» Доктор: «Фа!» Видимо, это имело особый смысл. Закончилось всё хорошо. Туриста прооперировали, колпачок благополучно извлекли. Помню, как мимо офиса ковылял он неровной походкой с розовым чемоданчиком на колесиках. Занавес.

      Рейтинг: 0

    2. * * *

      Про эту историю вы, возможно, слышали. Она много шума наделала в 2012 году, произошла она не со мной, а со знакомым гидом. Стандартная ситуация. Депар (прим. ред.- день, когда за туристами приезжает гид и отвозит в аэропорт). Дневной. Белек (прим. ред.- довольно дорогой курортный городок в провинции Анталья). Гид приезжает в «Rixos Premium Belek» (прим. ред.- элитный отель в этом городке) за туристами, среди которых семейная пара. Выходит девушка. Подходит к гиду, отмечается, показывает багаж. Гид интересуется, мол, где супруг ваш. На что девушка отвечает:

      «Ой, знаете, тут такая пропидерсия (прим. ред.- это слово расшифровать не удалось) случилась. Муж мой умер. Ещё в первый день отдыха. Но, слава Богу, в кровати. Я кондиционер включила на плюс 13, он там лежит. В комнате. Его, наверное, как-то забрать надо и в автобус перенести».

      История абсолютно реальная, а что в ней самое ужасное — то, что девушка решила не портить отдых в первый день и заботливо включила мёртвому мужу кондиционер на 13, или то, что она неделю с трупом в одной кровати спала — это я не знаю. Хотя, наверное, она все-таки предпочла спать с каким-нибудь аниматором.

      Рейтинг: 0

    3. * * *

      Похожая история приключилась и со мной, тоже в Турции и тоже в 2012 году. Хавалимани (прим. ред.- аэропорт — по-турецки). Арривал (прим. ред.- день, когда гид встречает туристов и отвозит их в отель). Бигбас (большой автобус на несколько десятков туристов). Стою жду туристов. 40 на месте — одного ваучера нет (прим. ред. — один ваучер — одна семья). 2 пакса (прим. ред. — 2 пассажира), муж и жена. Все уже разъехались, я в ожидании. Жара невозможная. Понятное дело, начинаю канючить оперейшену (прим. ред. — турецкий менеджер, который контролирует посадку туристов и отправление автобусов): аби, отпусти, ну ведь ноу шоу, у меня бебеки поларабы (прим. ред. — полмашины детей, а все остальные гиды с автобусами уже уехали ). Аби (прим. ред. — обращение к турецкому мужчине, что-то вроде «братишка») упрямится: ещё пять минут. Проклинаю аби, но жду.

      И тут — явление Христа народу. Смотрю, маячит силуэт на горизонте. Уж думаю, не мираж ли, жара такая. И чего один, у меня же два человека. Но нет, подходит напрямую ко мне и — о боги — тянет ваучер. Смотрю, и правда мой. Радостная говорю: «Ну вот, а мы вас уже заждались, мужчина, что ж вы так долго! Проходите! Где ваша супруга?»

      На что явно подвыпивший мужчина вяло объясняет что-товроде: да мы с ней со своей деревни в поезде ехали, в Ростов. А она в поезде умерла. А морг если не по месту прописки вызывать — так 7000 рублей. А это половина нашей путевки почти. Так я ее одеялом накрыл. И вот прилетел. Так что траур у меня. Не ругайте.

      Р. S. Отельный гид потом сказал, что выясняли судьбу его супруги, так как он в отеле всем ту же версию рассказал. И версия оказалась правдой. После этого я боюсь ехать в город Ростов. И отель Сельчукхан. И, может, отчасти поэтому не замужем. Не хочу чтоб меня в одеяло в поезде закутали и оставили.

      Рейтинг: 0

    4. * * *

      А самый эпичный момент всего моего гидства был такой. Сижу на сорбете (прим. ред — место со сладостями, куда завозят туристов по дороге из отеля в аэропорт). Жую подошву (прим. ред — тост для гида: хлеб и сыр, придавленный специальной вафельницей, по форме похож на подошву ботинка, по вкусу — тоже). С чаем.

      Подъезжает бас, а оттуда с толпой туристов выходит мент. В форме. И погонах. И фуражке. И резиновых шлепках.

      На депаре. Мать его, мент в форме! Не удивлюсь, если он так в море купался. Жаль, не сфотографировала.

      Рейтинг: 0

    5. * * *

      Многие гиды знают, что особым обаянием отличаются туристы из Башкирии. Они как будто вечно под кайфом. Может так и есть. Ну, смешные ребята. Однажды приезжаю за депаром. Отель «Grand Haber», Кемер (прим. ред. — город в провинции Анталья). Акустика там шикарная, отель большой и я, начиная со входа, ору: «ПЕГАС! КЕМЕРОВО! АЭРОПОРТ!»

      На первый же мой боевой клич бежит премилый дядя. В шляпе! Набор — носки, сандалии. Щеки красные, шелушатся — по всему видно, отпуск удался на славу и уже домой не терпится, по борщу скучает. Подбегает и радостно так: «Да-да мы Пегас!» Я говорю: «АЭРОПОРТ?» Он — «да!» Я — «Фамилия?» Он — «Гарифуллин!» Сверяю — нет таких. Уточняю — «точно Пегас?» Он — «да!» Я говорю: «КЕМЕРОВО? АЭРОПОРТ?» Он — «ну да, аэропорт! Пегас!» Я — «Кемерово?» Он — «ну, Пегас! Аэропорт!» Я, теряя рассудок: «КЕМЕРОВО АЭРОПОРТ???»

      Он, недоумевая: «А что значит это смешное слово, которое вы все время произносите?»

      Я — «а вы откуда?» Он — «аааа, из Башкирии, Уфа!» Пазл сложился.

      Рейтинг: 0

    6. * * *

      Еще одна башкирская история. Отель не помню. В Кемере (прим. ред. — курортный город в провинции Анталья) тройка (прим. ред. — трёхзвёздочный отель), типичный помпа-отель (прим. ред. — дешевый отель, куда часто приезжают российские туристки, чтобы завести роман с турецким аниматором). Но, среди бюджетного туриста дико популярен. Забираю депар. И аж 10 человек. Захожу и ору: «ПЕГАС! УФА! АЭРОПОРТ!»

      У бассейна в лежаке лежит мадам лет тридцати, но вида взбалмошного и шибко потрепанного. Соскакивает и истеричным голосом орет: «Уже?!»

      Я говорю: «Да, уже! Время — два! Я вовремя! Вы почему не готовы?» Она — «я мигом!» И убегает. Пока суть дело, смотрю, все мои 10 человек пришли. Все по программе. И эта мадам бежит, клетчатые баулы свои тащит. И в автобус. Я торможу ее: «Стойте-стойте, как ваша фамилия?» Она — «Самигуллина»! Смотрю, нет таких. Говорю — «вы точно пегас»? Она — «да!» Я — «точно из Уфы?» Она — «да, точно!» Я говорю — «странно. А точно сегодня уезжаете?»

      Она: «Ну, я, вообще-то, только вчера приехала, на 9 дней. Но вы же сказали, что все, кто из Уфы — в автобус. Вот я и собралась».

      Очень долго уговаривала ее остаться, не верила мне что через 9 дней за нейвсё-таки приедет автобус еще раз.

      Рейтинг: 0

    7. * * *

      Эта история произошла на прекрасном летнем курорте. Был обычный, солнечный июльский день, я шла на очередную информационную встречу (прим. ред. — встреча гида с туристами, когда гид рассказывает о стране, отеле, об экскурсиях и услугах турфирмы). Кстати, встреча проходила в «выездном», как часто говорят гиды, отеле. Это такой отель, где каждый приехавший турист берет хотя бы одну экскурсию.

      Так вот, иду я и думаю, что уж точно куда- нибудь да поедет мой долгожданный гость, тем более я заранее посмотрела, что это одинокий мужчина лет 40. И вот я уже стою на ресепшене в назначенное время и жду своего гостя. И тут ко мне подходит мужчина с совершенно испуганными глазами и большим пакетом.

      Что в пакете — непонятно, но интересоваться я не стала. В общем-то, какая разница?

      Мы начали с ним беседу, я рассказала ему про отель, про инфраструктуру, предложила выбрать разные программы культурного отдыха, которыми он может воспользоваться. И из всего огромного списка он вдруг выбрал самый дорогой тур на самолете в соседнюю страну. Я, конечно, обрадовалась и начала выписывать ему билет.

      На его лице сияла детская улыбка об исполнении его, кажется, давней мечты

      Не скрою, я тоже была рада удачной сделке. И вот, когда дело дошло до оплаты, мужчина протягивает мне пакет со словами: «Вот, возьмите, это за мою поездку!»

      Тут у меня наступил ступор. Я не могла понять, что же такое может быть в этом пакете, который я заметила с самого начала, но значения которому не придала. А он опять мне говорит: «Берите-берите! Наличных у меня нет, я расплачусь этим».

      Любопытство взяло верх, и я заглянула в пакет. Как вы думаете, что было в этом пакете?

      Даже я не могла такого предположить. Там была….шуба!Да-да, мужчина привез из Сибири шубу и хотел её обменять на экскурсию

      Я, конечно, была потрясена. Говорю, шубами мы не берем. Мужчина не поверил и попытался предложить мне её примерить. Если честно, было настолько жарко, что мне точно было не до шубы. И тогда мы с ним договорились встретиться чуть позже, чтобы он к тому времени смог продать шубу и принести оплату за тур в деньгах.

      Каково же было моё удивление, когда в тот же день оказалось, что шуба была успешно продана и мужчина принёс деньги за экскурсию!

      Кому он только её продал в такую жару, не знаю.

      Рейтинг: 0

    8. * * *

      Меня после непродолжительной работы в туризме ничего не удивляет. В отеле у мужчины на фоне выпитого алкоголя и жары, после заплыва в холодном бассейне случился сердечный приступ. На второй или третий день отдыха. Тур у них был на 2 недели, так вот его семья, сдав его в морг, благополучно отдыхала оставшееся время. Выбили номер люкс, ездили на экскурсии и ходили на фотосессии! Не увидела бы своими глазами не — поверила бы!

      Рейтинг: 0

    9. * * *

      Жаль дневник не вела — правда историй смешных тьма была. И не смешных совсем. У меня однажды бабушка 82-летняя на экскурсии умерла. Помню, в Тае (прим. ред. — Таиланд) когда работала, была экскурсия — сплав по реке. Бабушку эту не допустили к бодирафтингу (прим. ред. — сплав собственного тела по порогу без плавсредства), а она со словами: «Я за все заплатила!» выпрыгнула из лодки. Багром уже вылавливали…

      А может она просто хотела красиво уйти, кто знает.

      Рейтинг: 0

    10. * * *

      А вот была история про семейные ценности. В Тае на реке Квай попал автобус в аварию. В августе 14 года. Меня отправили в Бангкок с туристами сидеть, переводить, если что нужно покупать. Начальство сказало: «Любой каприз туристов исполнять. Всё, что пожелают».

      Они сначала скромные были. А потом дня через три стали заказывать в палаты омаров, банановые шейки и крабовые салаты. Мы молча все исполняем, как было велено. Авария была серьезная и шли на встречу, старались всячески помочь.

      Было среди них две семейные пары пострадавших. В одной паре у жены — серьёзные травмы: оторвало щеку, ухо, пол лица обезображено. Во второй паре у женщины нога очень сильно повреждена. А мужья ничего. И вот мужья эти сначала изображали таких семьянинов, ходили там для жен своих просили то, другое, ухаживали — ну, прям мимими заботушка.

      На четвертый день подходят оба мужа и говорят:

      «Блин, вот в Тае всего 3 дня и в аварию попали. Отдых насмарку. А так охота было сходить на бодимассаж (прим.ред — тайки своими телами массаж делают)или к путанам».

      Ну и че. Повели. Любой каприз за счёт фирмы.

      Рейтинг: 0

    11. * * *

      Работала в Турции в детском мини-клубе, за детьми следила, то есть. Был там мальчик такой 10 лет, очень недовольный отдыхом, почему-то. Оказалось с папой они развелись, а мама приехала личную жизнь устраивать. Ушла с хозяином отеля гулять, а сына в мини-клуб.

      Ну, думаю, обычная история, ребенка жалко, но и маму понять можно — все мы грешные и хотим хоть какой-то любви и ласки.

      А потом смотрю, через неделю он уже в мини-клуб не приходит, а они втроем гуляют по берегу и пацан круг тащит огромный, только купленный, а глаза сияют. Ну, думаю, хорошо.

      Приезжаю в тот же регион на следующий сезон гидом и как раз достался тот самый отель, где мама с мальчиком отдыхала.

      Так вот, в этом отеле хозяин по-прежнему, тот турок, только женатый теперь на той маме, а мальчишку новый папа весь сезон на машинках для гольфа катал по огромной территории отеля.

      Всё у них хорошо сложилось, спустя четыре года разговорилась с бывшими коллегами, по-прежнему, пара эта отелем управляет и мальчик там на каникулах. Дай Бог им и всем матерям одиночкам.

      Рейтинг: 0

    Страница 1 из 11

    Добавить комментарий

    Войти с помощью: 
    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    Пароль не введен
    *
    Ваш день рождения * :
    Число, месяц и год:
    Войти с помощью: 
    Перейти на страницу
    закрыть