Четверг , 8 Декабрь 2016
001220

Как не попасть на женский развод

Публикация в группе: Еврейские будни

Добавлено в закладки: 0

Развод №1 — руководство к применению для мужчин:

Откликнулся на обьяву по телеку — «ищу спонсора , есть ребенок … лет». Созвонились, договорились о встрече. Приходит моя (но не одна), с подругой. Давай втирать, кризис, туды сюды, где живешь, купи пива с мороженкой. Купил, выпиваем на природе, закончилось пиво, иду за добавкой, а бутылка с невыпитым остается на скамеечке с девочками. Пришел, принес, сидим бухаем. Дальше ничего не помню, проснулся, в карманах пусто, ладно живой. Оказывается, пока ходил за пивом, что то подлили в бутылку, которую оставил на скамеечке. Хорошо, что не сказал где живу, а то и в квартире побывали бы.

Развод №2:

Сидим, обсуждаем, один друг рассказывает: пришли в клуб поиграть в бильярд, играем. Подходят чувихи (три штуки), садятся рядом на диванчик и строят глазки. Вы в азарте, игра пошла. Тут одна гирла снимает кожаную курточку и оставляет на диванчике со словами «мальчики присмотрите, я пи пи…» мля, ты тупо улыбаешься и на лице немой ответ — «базара нет, чувиха». Она уходит. Звонит мобилка у двух других чувих, которые остались на диванчике «алле, куда идем?» Хватают куртку и уходят. Приходит первая герла » цу-ка где моя курточка за 10000 баков, вы че, охренели, какие они мне подруги? Алле, Вася, подойди ко мне с ребятами». Начинается цирк и выколачивание маней. Если не лох, отобьешься.

Развод №3:

Сидим, обсуждаем, один друг рассказывает: ищу знакомства в инете, ну все чин чинарем. Вхожу в анкету — мляяяяяяяяяяяяяяяяяяя… вот это дива… вот это сиииииииииииии…, одолевает столбняк и коротит в мозгах, которых и так мало. Хочется большего, а тебе — отправьте смс на короткий номер. Я терминатор, я зажгу, одна смс, вторая смс, цу-ка где ты, бл…, почему не отвечаешь? А ответ один — на вашем счету 0,000000000 копеек.

Развод №4:

Задействованы оба пола (моя жизненная ситуация). Еду на машине, голосует красотка… мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Я: здрасссе, барышня. Она: здрассе, любезный (про себя — лох , тупая сук…), а не подвезете ли Вы меня в деревню Тюрлюкаево Сисиписинского района? Я: наверное нет… еду дальше. Через сто метров из кустов ГАИшник, вам штраф за остановку в неположенном месте. На следующий день еду там же, та же особь голосует. А че делать? Только в клаксоны погромче, чтобы боялась.

PS: всегда соблюдайте ПДД.

Из той же оперы: голосует красотка, согласен… садитесь… Она: а может сразу ко мне на дачу? Я: поехали… приезжаем, х… знает куда, в лес… А там друзья из пятнадцати человек поет песенку:»о ля ля о ля ля, завтра грабим короля…»

PS: если имеешь квартирку, имей все там…

Развод №5 (классический):

Подруга твоей любимой однажды говорит тебе, а может пое…мся и потра…мся, как взрослые. Ведь ты же знаешь, как я к тебе отношусь. Никому не расскажем… И вот случилось чудо… Наступила весна, первая весна в твоей жизни… А потом наступила осень, жена подала на развод, странно как то, очень быстро. Ну и х… с ней, я на ее подружке женюсь, а подружка тебе в ответ — козел ты приставучий, зачем мне нужен такой. Сидишь и чешешь репу, в недоумении, мляяяяяяяя, сговорились что ли, или форму потерял?

PS: тр…ай то, что убегает, а то что прыгает на тебя, откидывай в сторону…

Развод №6 (оптимистически — пох…ческий ):

Однажды наступает момент (главное его не проворонить), когда любимая тебе скажет, типа: » мляяя, сегодня у меня голова раскалывается, полежу спокойно на диванчике одна, отдохну… Цу-ка, мляя, развод, парень, сечешь? Не взирая на свою гордость, берешь букет цветов, приходишь опережая ее в укромное место и затаившись смотришь, с кем она пришла домой, как пришла (хорошо, если еле волочит ноги… тогда ты в пролете) Уверяю, 95% картина такая — приходит она с другом, такая жизнерадостная, какой не была последние лет десять. Цу-ка, м-ляя, куда ты побежал, сиди и смотри, что будет дальше… Оцени своего соперника, стоит ли портить с ним и с ней отношения, ведь где ты еще сразу найдешь такую злоеб…ую сексуальную герлу и сможешь ли ты сразу перейти на другой уровень сексуальных утех (ну например кун…ус, ана…ус, садомазохизм и др.) Не плюй в колодец, если не вырыт другой — мой совет. Короче, если тебя бортонули сегодня, то берешь один цветочек из букета, а основной (с четным количеством цветов) кладешь под дверь любимой… Завтра будет о чем поговорить. Ведь ты уже в поиске…

PS: » куй шелесный, пакка карячий…»

Ну так вот — развод №7 ( военно- патриотической):

Звонок в дверь, приятный женский голосок: Андрей Иванов, это я, открой, и тут как обычно — ступор, столбняк и все признаки замыкания в мозгах, с улыбкой на лице открываешь дверь, а там стоит сержант и вручает тебе повестку в военкомат…Cо словами: Курсант Иванова, идемте, нам еще десять адресов призывников обойти, уходят с твоей подписью на память.

PS: прикинулся мертвым, цу-ка, лежи и не шолохнись, пока не умрешь…

Развод №8 (сексуально — революционный):

Если тебе незнакомка в баре наливает больше чем себе, и от нее ваняет потом по мужицки, будь осторожен, может это и не девачко… Или возьми да купи себе вазелино…

Развод №9 (бреющий налысо):

У вас семейная жизнь пошла наперекосяк, жена пилит и рвет на части… Крындец, вот и он, долгожданный и неизбежный развод. Знаете что сделает в таком случае жена? Она доведет вас до исступления, до такого состояния, что вы будете на нее прыгать… Осторожно, друг мой , это развод… Этого от вас и ждут. В ее хитрой головке давно уже созрел план, план захвата… И вот, наоравшись вдоволь (что зафиксируется всеми близко находящимися и прильнувшими своими ушами к стенам соседями), она вдруг схватит паспорт и удалиться… О всевышний, ты услышал мои молитвы… Пусть эта истеричка пиз…ет себе в ЗАГС и подает заявку на развод… Наивный мой, плохо вы знаете женщин. Она умнее и коварнее, чем вы думаете. Она пойдет в полицию. По дороге «нечаянно» влетит фэйсом раз так несколько в какой нибудь столб или стену, разбив его до крови. Дальше она порвет на себе одежду, расцарапает лицо когтями… И все это зафиксирует в ОП, сказав , что вы ее избили… Когда вы выйдете на свободу, все накопленное вами годами уже уйдет в неизвестном направлении…

Развод №10 (служебный):

Есть у вас в коллективе девочка, которая всегда молчит, тебе улыбается, сама невинность… И вот наступает день Х. Ты полностью сближаешься с ней…(но секса нет, да и не может быть изначально) Потихоньку она узнает про вас практически все, и все это связано с ухудшающейся обстановкой на работе – тебе в последнее время постоянно не везет и работа тебя раздражает. Близкие люди стали на тебя по другому смотреть. И вот ты приходишь к мнению, что надо менять работу… Уволился… А куда девалась эта девочка (спросите вы через некоторое время самого себя). И только знакомые скажут – да она работает на твоем месте…

PS: молчание золото, но я не жадный…

Развод № (забыл) и вообще не понятно какой:

Эти женщины (кажется так их называют), думают одинаково, как и мужчины, только в два раза быстрее (плакать хочется, но увы, научно доказано…) Договорились о встрече, и она, ц-ука м-ля, как всегда, пришла не одна, а с кузнецом… Растрясли тебя, раздразнили, а ты и повелся… И замечаешь где-то близко к концу «свидания», что дивчина, с которой ты договорился встретиться что-то не похожа на саму себя, а ее подруга — «кузнец», с которой она пришла, по описаниям, да и по голосу, один в один похожа на ту, на которую запал и с которой договаривался о встрече… Вот тут ты и попал… Оказывается они договорились поменяться именами и местами, и твоя «любимая» все это время, пока ты зубоскалил с ее подругой, ждала, когда же наконец проснется у тебя совесть и ты ее заметишь. А не заметил. Вот и идешь один домой понурый и как бы немного обкаканный с одной глубоко засевшей мыслю в голове » а на х… это им было нужно?» А потом выносишь вердикт — ц-ука м-ля, не судьба… Ну и наконец о женщинах… Намалюются, наштукатурятся , каблучки высокие наденут на короткие и кривые ножки. А ножки брючками прикроют, чтобы радиус кривизны уменьшился. И чтобы все думали – красота то какая… Я ж такая красивая и загадочная… Ах, ёппп… Мужичило, это развод… Взять эту Маньку облигацию, раздеть, отмыть и усе увидеть трезвыми глазами — кто она на самом деле… И вот тут, откуда ни возьмись, наступает прозрение… По-моему красота дается от природы, остальное фантик)))

P.S. Контрольный вопрос, как и контрольный выстрел в голову, никогда не помешает…ведь от этого еще никто не умирал…

Рейтинг: 0

Опубликовал(а):

не в сети 3 часа

Шурик Шниперсон

1 338
Израиль.
40 летКомментарии: 2443Публикации: 2775Регистрация: 18-05-2015

    Добавить комментарий

    Войти с помощью: 
    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    Пароль не введен
    *
    Ваш день рождения * :
    Число, месяц и год:
    Войти с помощью: 
    Перейти на страницу
    закрыть