Воскресенье , 4 Декабрь 2016
-истории

Короткие медицинские истории (Часть 3)

Публикация в группе: Юмор, приколы.

Добавлено в закладки: 0

Назовём героя повествования, скажем, доктор И. Ну или просто И.
Скорая помощь среднестатистического провинциального городка, спец. бригада.
– И., почему до сих пор не на вызове? – спрашивает старший врач смены.
– Я ещё предыдущий не дописал, – отвечает И.
Но кого это волнует – бригаде доктора И. дают вызов. «Плохо с сердцем» – и адрес известного бомжатника.
А там, разумеется, никому с сердцем не плохо. Там – обычная абстиненция и «прокапайте меня».
Ах, да! И вши. Платяные. Которые прыгают на одежду доктора И. Доктор ловит вошь одну штуку, отказывает в приказе «прокапать» и все уходят с вызова. Далее – из машины доктор отзванивается на станцию:
– Нам в СЭС нужно, на санобработку. Мы со «вшивого» вызова.
«*бать, какие нежные и брезгливые!» – думает старший врач и отказывает доктору И. в санобработке.
И доктор И. возвращается на станцию, заходит к старшему врачу и сажает той на стол вошь.
Крики, визги…
… И вызывают СЭС, чтобы обработать рабочее место старшего врача.

* * *
Работала с педиатром.
На вызове у ребёнка подсвязочный ларингит, причём запущенный, мамка всё ждала, что само пройдёт, дитю года три. Оказали помощь, надо ехать в больницу. Мамка собирается как неживая (медленно).
Берём ребёнка, несём в машину, даю кислород, мамке осталось только документы взять. Ждём минут 10, ребёнок тяжёлый. Доктор пошла за мамашкой, приходит, а там она… глаза красит!
Поехали без неё.

* * *
Привозят ночью парня, 22 года. Напился, решил выпендриться перед женой, разбил кулаком стекло. Нижняя половина стекла – в крошку, а верхняя обрушилась, как гильотина, на плечо. «Скорая» диагностировала разрыв плечевой артерии, массивную кровопотерю, геморрагический шок и, решив что клиент скорее патологоанатомический, чем хирургический, повезла в больницу, даже не накладывая жгут. В итоге в приёмное привезли уже полутруп (странно, что с приставкой «полу»). Два дежурных хирурга посмотрели, пришли к выводу, что ключ от морга далеко убирать не стоит, но всё же попытаться можно. И таки откачали! Но соль истории не в этом.
С утра обоих вызывают к главврачу. Он у них спрашивает:
– А почему вы в анамнезе не указали, какое было стекло: оконное или дверное?
– А откуда мы могли это узнать?
– Надо было спросить!
– У кого? Больного привезли в полумёртвом состоянии.
– Ну вот когда откачали, тогда и надо было спросить!
– Так он до сих пор в реанимации, в сознание не приходил.
– Вы не умеете собирать анамнез!
Врачам – выговор, историю болезни – на ЛКК. А ведь сам главный полжизни реаниматологом отработал…

* * *
Устроилась на работу в аптеку «первая помощь» ночным дежурантом, была вторая смена. Ночью напали наркоманы, избили моего охранника, меня и кнопка не спасла. Вынесли всю Лирику, деньги с касс и сейф выдрали с досками, к которым он был приколочен. Вот лежу в больнице и радуюсь, что жива…

* * *
Привозим девушку, вчера избили, зашили, а шов разошёлся. Она бухая в хлам, строит из себя нежную фею, которой бо-бо. Транспортировали в больницу и уехали, через час снова туда приезжаем, привозим пьянющего избитого парня.
Ещё через час транспорт в ту же больницу, приезжаем и нас встречает умилительная картина. Наша алкогольная фея нежно гладит перебинтованную голову пьяного рыцаря.
По словам м/с они сразу нашли друг друга, даже курить теперь под ручку ходят. И неважно, что у неё опухло лицо, один глаз заклеен и она в грязном халате, а у него из под бинтов торчат одни глаза. Любовь – она такая…

* * *
Пришла матушка становиться на учёт. 25 лет, первая беременность, первые роды, 19 недель. На вопрос почему пришла так поздно, отвечает: «Но мне же плохо было, токсикоз». Естественно от УЗИ отказ, половину анкет не заполнила, т. к. это её личные данные, её душа! Посмотрела, взяла мазки. В анализе лейкоциты на все п/з, дрожжевые грибы, всё как положено. Назначила свечи. Приходит на явку. Спрашиваю, поставила ли свечи: «Нет, это же противоестественно!»
Такими темпами думаю что и рожать она в церкви будет.

* * *
День города удался: пьяная девушка 19-ти лет с пробитым черепом, 16-ти летний укурыш с поцарапанной мордой, суицидник со снятым скальпом и вытекшими мозгами, и напоследок ДТП, перелом бедра со смещением, раздробленный локоть!
Люди, неужели нет больше других способов отметить день города?

* * *
В августе поступил мужичок (60 лет, не алкаш, вроде разумный индивид с высшим образованием) с флегмоной левой стопы.
Был выявлен диабет.
Ногу вылечили, сахара нормализовали, схему инсулинов подобрали.
Распечатали подробные рекомендации по диете и инсулинотерапии. Выписали.
12 ноября поступает он же с флегмоной правой стопы и гангреной левой нижней конечности, сахар крови 29,4.
Из беседы с ним выяснилось, что он после выписки насмотрелся/начитался умных советов, из которых следовало, что врачи-заговорщики злонамеренно делают из диабетиков инсулиновых наркоманов, чтобы зарабатывать на продаже не дешёвых лекарств. А на самом деле диабет легко и безвозвратно излечивается с помощью отвара из неких травок. Ими то мужик и лечился дома вместо вредных актропида и протафана.
Пока к нему дочка в гости не приехала и скорую не вызвала, увидев результат его самолечения.
Лечащий врач осмотрев его сгнившее копыто, стал объяснять, что лечить уже нет возможности и для спасения жизни пациента есть только один выход – ампутация левой ноги до верхней трети бедра.
Мужичок разбубнился, что пусть врач и доктор медицинских наук с тридцатилетним стажем, но всё равно ни чего не смыслит в медицине, что он, мол, уже вычитал в интернете рецепт мази которая восстановит ему ногу. Собрал последние силы, встал и ушёл домой лечиться дальше.
Через сутки дочка привезла его обратно в ещё более худшем состоянии.
С 14 по 25 ноября лежал он в палате интенсивной терапии (ванкорус-метрогилцифран-реамберин-стерофундин-нутрифлекс-плазмаферез-и прочее круглосуточно) и каждый день писал отказ от операции. 26 ноября он всё-таки согласился, операция была сделана, но время ушло… сепсис летален в 90 % случаев.
Днём 29 числа он умер.

* * *
Работаю терапевтом в поликлинике ЦРБ, в мои обязанности входит раз в неделю вместе с лаборантом выезжать на один из ФАПов района и принимать население там. Идея, в принципе, хорошая, но иногда я начинаю в этом сомневаться.
Только за сегодняшний приём я накопила столько «позитива», что хочется плюнуть и уехать куда подальше. Больные радуют неимоверно, едешь к ним по раздолбанной дороге, забив на обед, мёрзнешь на ФАПе, пока обогреватель его не прогреет, чтобы им, болезным, удобно было, а они приходят и выдают такое, что руки опускаются:
– Вообще-то я просто давление померить заглянула, потому как доверять своё здоровье врачу, которого никуда кроме районной поликлиники не взяли, я не рискну, меня кардиолог из области лечит.
Та же больная на вопрос о постоянно принимаемых препаратах (с презрением в голосе):
– Я принимаю то, что мне назначил кардиолог в областной больнице. Вот видите, вы даже не знаете, какие таблетки кардиологи назначают, о чём мне с вами разговаривать.
Другая пациентка, выслушав мои рекомендации:
– Я не буду это принимать, мне говорили, что эти таблетки разрушают печень. Вы что не можете мне хорошее лекарство выписать?
На вопрос, почему ей не выписали хорошее лекарство, просветившие её по поводу печени гении, сказала, что прочитала о вреде таблеток в интернете.
Из той же оперы:
– Теперь, когда у людей появился интернет, вам стало труднее дурить им головы, они всё знают.
Не выдержав всё-таки посоветовала этой умной дамочке в интернете и лечиться, чем оскорбила бедняжку до глубины души.
– Дайте мне направление в областную больницу, я поеду к умному врачу, здесь я лечиться не буду!
Вот и езжайте к умному врачу на платный приём, почему наша больница должна оплачивать ваши понты.
– А почему вы сюда приехали работать? В областном центре на работу не взяли?
– Мне это доктор в Калуге прописал, он лучше знает, закройте рот и выпишите мне рецепт…

* * *
Работаю сейчас в медицинском центре и иногда поступают вот такие звонки с вопросами:
– А почки и печень – это один и тот же орган?
– Можно мне сделать УЗИ ногтей, они у меня слоятся?
– Я бы хотела сдать мазок из вены.
– А чтобы сдать мазок из зева штаны снимать надо?
– У меня нет периферической нервной системы, это лечится?

* * *
Летом, на одной из смен, по подстанции ходила история. Баек таких я не слышал, да и содержание вполне реалистичное. Так что, скорее всего, чистая правда.
Четвёртый час утра. Звонок на ОЗ.
– Это скорая?
– Да, что случилось?
– У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
– Ну… Вполне разумно…
– Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!
Отступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.
Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: «Ребята, вы свободны!» и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.
Около четырёх утра. Звонок на 03.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, что случилось?
– Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала «О боже мой!»)
– И…
– Мой муж сказал что я е*анутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой…

* * *
При поступлении в гинекологическое отделение, больная 19-ти лет:
– Вы половой жизнью жили?
– Вы что такое говорите?! Нет конечно! Я ведь замужем!

* * *
Показываю протрезвевшему алкашу, где подписывать отказ от обследования, чтобы домой мог уже пойти.
– Вот здесь пишете: Я такой-то сякой-то от дальнейшего обследования отказываюсь. И подпись.
Пишет, старается, сопит. Написал. Читаю: «Я такой-то сякой-то от обследования отказываюсь. И подпись»…

* * *
Одна заявила как-то на полном серьёзе:
– Мне роды абсолютно неправильно приняли! Я хотела мальчика, а они мне девочку достали!

* * *
Коллеги, сегодня я впервые избил родственника пациента.
Вызов на острый живот. Лежит парень, 12-ти лет. Явно симулирует, причём неумело. Отец, с характерными зрачками, требует ампулу морфия оставить, чтоб «пацан не мучился». От госпитализации отказ.
Пожав плечами, вышли.
Я, сославшись на то что забыл тонометр, вернулся и вломил старому наркоману п*здюлей.
Использовать сына, чтоб получить дозу…

* * *
Лежал у меня в отделении «борец с врачами-убийцами-извращенцами».
Поступил с полицией.
Устроил разборки с врачом поликлиники из-за того, что тот «неправильно проводит мед. осмотры», «создаёт очереди в коридоре», «не туда заглядывает пациентам» и т. д.
Красочно так рассказывает, как он пришёл, что говорил и как ударил врача.
Доктор оказался на больничном.
У меня тут же в голове бегущей строкой схема его лечения.
Первые три дня он спал и писался под себя, затем он не мог есть, т. к. тряслись руки, ну а потом не мог сидеть. Нейролептики – величайшее изобретение!
И вот только не надо говорить и думать обо мне плохо. Таким место в тюрьме! За время лечения он понял, как проводятся мед. осмотры и, в силу своей тупости уяснил, что очередная вспышка ярости сделает из его мозгов сопли (пришлось приврать конечно). Но он плакал и говорил, что сожалеет и обязательно извинится перед доктором. Не сожалею ни о чём.
Ибо не х*й нас трогать.

* * *
О себе как о враче, я могу сказать одно, что фильмы ужасов мне давно уже смешны. Но когда в тиши ОРиИТа в 3 часа ночи пациент завыл во всю глотку как умирающий волк, я, уважаемые коллеги, обосрался…

* * *
Однажды, зайдя в палату, я увидела как роженица протирает лицо грудным молоком! На вопрос:
– А что вы делаете?
Она ответила:
– Это идеальный способ сохранить молодость! – и смотрела на меня в этот момент как на дуру.
На что я ответила:
– Вы знаете, нужно было съесть плаценту.

* * *
Один мой знакомый от всех ухажёров своей дочери требует сдать анализы на RW, ВИЧ, гепатиты, флюшку ему предоставить.
А как вы заботитесь о своих детях?

* * *
…За всё утро из 14 обратившихся в хирургический приёмник не пила только бабуля 86 лет с копростазом… Остальные – кто вчера набрался, кто сегодня уже успел, кто неделю пьёт, кто месяц. В отделении на 70 коек алкогольных панкреатитов штук 15, один в делирии, двое с полиорганкой тяжеленные, двое цирротиков кровоточащих из варикозных вен. Терапия где-то на треть заполнена пропитыми печенями, сердцами и мозгами. На алкашню, короче, служба работает.
Ночью притащили двух братиков-погодков в районе 27 лет, которым две недели назад пьяным настучали по бошкам, позавчера они опять же пьяные упали с лестницы, а вчера вечером сели бухать, к 2 часам ночи вспомнили, что у них болит и вызвали «Скорую помощь». Наша доблестная «Скорая» не стала разбираться, посадила обоих в машину, притарабанила в приёмник и поехала дальше спать (подумать бы чуть – два дня прошло, они пьют, пульс-давление, очаговой нет, кости целы – может не надо ночью в больницу ехать, пусть протрезвеют и утром дуют в травмпункт? Но это же надо мозг ночью напрягать. А на фига?). И понеслось по стандартам: травматолог, хирург, нейрохирург, снимки, анализы, УЗИ, СКТ башки (обоим!). Больше 2-х часов пол-больницы занималось двумя пьяными козлами, которые ходили с самодовольными отёкшими «лицами» из кабинета в кабинет и дышали перегаром. Ничего ни у кого не нашлось, и они пошли допивать за это дело, по уши обследованные.

* * *
Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант – масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался.

* * *
Пришёл на дежурство. Читаю историю: больной, 24 года, в анамнезе: употребление курительных смесей с 16 лет, последние 4 года принимает наркотическое вещество «соль» внутривенно регулярно, 3 раза в неделю.
Двусторонняя тотальная пневмония, находился в терапевтическом отделении, переведён в урологию. Прооперирован по поводу орхоэпидимита, попутно левая нефрэктомия, тромбоз почечных артерий, ВИЧ, гепатит С, цирроз со всеми вытекающими.
И после всего этого красочного букета, напомню – ему всего 24 года, как контрольный выстрел: ЖЕНАТ!
Просто я в шоке, нормальные, работающие парни, ведущие нормальный образ жизни и не женаты… Девушки, вот чем вы руководствуетесь, когда выбираете своего «спутника» жизни?!

* * *
Привезли политравму, почти сразу в оперблок, там через 2 часа возвращают труп (за нами числится).
Поставили на каталке к стеночке, рядом с гнойным постом, в коридоре, под кварц (вывозить решили под утро). Я на чистом работала с ещё двумя м/с.
На посту тихо, врачи спать легли. Приходит м/с с гнойного и говорит:
– Там труп на каталке скачет.
Я ей, успокаивающе:
– Леночка, у нас всё спокойно, я у девок отпрошусь, тебя поспать отпущу на 3 часика, побуду на гнойном.
Она:
– Со мной всё в порядке, я с ума не сошла, пойди, посмотри.
Подхожу и правда: завёрнутый в пелёнку труп со связанными руками и ногами слегка подпрыгивает и каталка бьётся о стенку.
Сказать, что по мне побежали мурашки и сосредоточились где-то в жопе – ничего не сказать! Я к тому времени уже много чего повидала… но ТАКОГО?!
Все сбежались посмотреть, врачей разбудили.
Оказалось, что в него столько вазопрессоров влили в операционной, что мышцы сокращались ещё какое-то время, минут двадцать.

* * *
Мне страшно выходить из кабинета во время приёма, они же набрасываются толпой, а я-то поссать пытаюсь выйти!!! Слава богу, туалет по соседству с нашим кабинетом – видят, что ухожу явно не чай пить.
Но некоторые сопровождают аж до толчка, ещё и спрашивают:
– Вы надолго?
Навсегда, бл*дь!

Рейтинг: 0

Опубликовал(а):

не в сети 16 часов

Добрый

533
Россия.
26 летКомментарии: 613Публикации: 79Регистрация: 25-01-2016

    Добавить комментарий

    Войти с помощью: 
    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    Пароль не введен
    *
    Ваш день рождения * :
    Число, месяц и год:
    Войти с помощью: 
    Перейти на страницу
    закрыть