Суббота , 3 Декабрь 2016
1112

Мой первый лифчик.

Публикация в группе: Юмор, приколы.

Добавлено в закладки: 0

Свою принадлежность к женскому полу я впервые ощутила на горячей гальке сочинской Ривьеры, когда, съезжая попой с деревянного лежака, загнала себе занозу шириной с плотву, вылавливаемую в реках среднерусской возвышенности на червячка
Я горластой была и остаюсь, но тот рёв помню как самый выдающийся в моей вокальной биографии, ибо тётенька, загорающая рядом, открыла мутные глаза и сказала:
— Такая взрослая девочка, а кричишь как маленькая.
Потом подумала и добавила:
— И лифчик не носишь

Орать я перестала мгновенно, заноза была тут же забыта, и я озаботилась своим развратным видом и начала приставать к бабе Соне, отчаянно резавшейся в переводного дурака с дедом Гисей.

— Баааааааа, купи мне срочно лифчик!
— Детка, тебе на на что его надевать? — встрял дед.
— На сисечки же, деда!
— Где они у тебя, Мирулик? — спросил дед.

Я посмотрела. Сисичк не было и нет до сих пор совершенно, были только ситцевые трусы с бабочками, синие вьетнамки за рупь сорок, заноза в заднице и шесть лет от роду. Бабашка проигнорировала дебаты по лифчику и повела меня в медпункт. Там толстый армянский доктор пил горячий чай и истекал потом по волосатой груди, которая начиналась от кадыка и уходила тайгой вглубь расстёгнутого наполовину белого халата. Доктор взял йод и пинцет, рванул из меня чужеродное тело.

— Мамаша — обратился он к бабушке — А что ж Вы такую взрослую девочку загораете без лифчика?

Я остекленела. Уже взрослые мужчины видят моё бесстыдство и бабушкино раздолбайство, но бабушка уже во всю кокетничала с мокрым армянином и про меня забыла, Так дальше продолжаться не могло, лифчик нужно было срочно покупать и я потянула её за импортный югославский купальник. Он растянулся вбок, и откуда-то изнутри выпал большой кусок поролона, скроенный в виде эмалированной миски с медведем, из которой дома пил воду наш кот Мявчик.
Хихиканье бабушкино тут же прекратилось, она подхватила одной рукой меня, а второй выпавшую миску и выбежала из медпункта. Уже снаружи я увидела, что бабушкины сиси разные, одна махонькая, почти как у меня, это из которой выпала водоёмкость Мявчика, а вторая — большая, с мою голову размером. Бабушка прикрыла мной свою маленькую сисечку и растолкав возмущённых отдыхающих, влетела в раздевалку. Там она запихала поролон на место, сиси стали большими и симметричными и мы вернулись к деду, который успел принять пива и храпел под зонтом.

— Баааааааа, ну купи лифчик! — загундосила я .
— На следующий год куплю
— А мне сейчас надо.
— Тебе же сказал дедушка, что нет у тебя сисичек, лифчик одевать не на что
— Баааааааа, у тебя сисичек тоже нет, а ты лифчик носишь

Худющая баба Соня инстинктивно пощупала свою большую поролоновую грудь, а дед заржал.

— Баааааааа, ты мне тоже как у тебя вырежь из губки сисечки и купи лифчик

У деда началась истерика. Лежащие и стоящие вокруг отдыхающие тоже заржали в голос. Бабушка подхватила наши сарафаны, рванула меня за руку, крикнула деду, чтобы догонял и побежала к выходу. Утром мы пошли в магазин и купили мне новый купальник, трусы и бюстгальтер. Он был пошит из страшного зелёного сатина, был велик на два размера и стоил два пятьдесят. Но других не было, я и такому рада была. А деда Гися, оплачивая покупку, громко спросил у кассирши:

— Сударыня, скажите, а где у вас тут поролон продаётся?

Эта прелестная история отсюда: http://flavoristka.livejournal.com/671641.html

Рейтинг: 0

Опубликовал(а):

не в сети 1 неделя

Тарас

213
Украина.
Комментарии: 855Публикации: 690Регистрация: 17-03-2015

    Добавить комментарий

    Войти с помощью: 
    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    Пароль не введен
    *
    Ваш день рождения * :
    Число, месяц и год:
    Войти с помощью: 
    Перейти на страницу
    закрыть