Суббота , 3 Декабрь 2016
001-178

Подборка анекдотов на понедельник

Публикация в группе: Юмор, приколы.

Добавлено в закладки: 0

С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики — и я красавица!

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

Разговаривают два лодыря:
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа…

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек? «. И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
«Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели? »

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают… В общем, то на то и выходит.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.

— Бл*, вообще них*я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай…

Женщина – как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

-Сережа, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?!
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Вот!! Еще один!!

— Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись!

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину».

Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян — у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!

Детство — это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики.

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот…

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник…

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем » Номер не определён»…

— Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах…

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе…
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел…
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся…
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут…

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

— Сара, пойдем ко мне, я тебя так оттр#хаю, что у тебя звезды из глаз посыплются!
— Сема, а как же романтика?
— А звезды, блин, тебе не романтика?!

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

— Я, кстати, беременна!
— Б#я!
— Уже второй раз!
— Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Источник

Рейтинг: 0

Опубликовал(а):

не в сети 16 часов

Кот Чеширский

2 090
Комментарии: 13441Публикации: 4399Регистрация: 12-02-2015

    Добавить комментарий

    Войти с помощью: 
    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    Пароль не введен
    *
    Ваш день рождения * :
    Число, месяц и год:
    Войти с помощью: 
    Перейти на страницу
    закрыть