Среда , 7 Декабрь 2016

Прототип

Публикация в группе: Литература

Категории группы: Проза

Добавлено в закладки: 0

Ашот Камшотович Ахмудинежуев, крупный инвестор, глава венчурного фонда, меценат и филантроп, этим утром мучительно страдал от похмелья.
Вроде бы  вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег-инвесторов подобралась весьма достойная,  и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось.  Возраст, ничего не попишешь.  Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу, как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка-зельтцером под шершавую, как кошачий язык, Боржоми.
Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где-то в районе затылка.

С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, как мед.  В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по-легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.

Полуопустив тяжелые веки и подперев  ладонями обвислое, как у старого шарпея, лицо господин Ахмудинежуев дремал, периодически тяжко вздыхая и прихлебывая из стакана. Казалось, убери он руки и это лицо медленно, как сопля по стене, стечет прямо на стол.

Интервьируемые стенали и блеяли, когда Эдуард, верткий и искушенный в своем ремесле глава экспертной комиссии, метросексуал и блогер-пятитысячник, разбивал в пух и прах их убогие и похожие друг на друга бизнес-планы. Дело шло к обеду. Оставалось оценить еще один чудо-проект, который Эдичка приберег, как водится, на закуску.
— Это очень интересный кейс, я с ними уже коммуницировал, набросал драфт  — вытолкнув очередных лузеров затарахтел Эдик — Они даже закреэйтили прототип  и готовы его презентовать…
— Короче, давай уже… — Раздраженно, как будто смахивая муху, дернул пальцами директор.
Каждое сказанное слово, как язык колокола, било изнутри по гудящей черепной коробке. Вашу мать, как же тяжко…

Одетый  в костюм с выпускного  белесый дрыщ, с изможденной крысиной мордочкой пиздострадальца и знакомым всякому бывалому инвестору восторженным безумием в глазах, кряхтя закатил в конференцзал грузовую тележку с огромным и тяжелым на вид параллелепипедом, накрытым не первой свежести то ли покрывалом, то ли скатертью.
— Прошу внимания — крысеныш запустил на ноуте ожидаемо-тоскливый  высер пауэрпойнта, со знакомыми до зубовного скрежета жизнерадостными картинками, стрелками и восходящими графиками и закудахтал что-то про целевые группы, позитивные тренды и маркетинговую стратегию.
Ашот Камшотович издал предсмертный стон…
Эдик приподнялся, чтобы прервать издевательство над шефом.

— Ладно, понятно.  Давайте я вам скажу по простому — задрот прикрыл ноутбук и растянул на шее галстук – Трех минут мне хватит.
— Как вы знаете, миром правят голод и секс. И если на рынке общепита не протолкнуться, то рынок сексуальных услуг у нас застыл в каменном веке.  А ведь это товар, который пользуется стабильным спросом.  Давайте отбросим  условно-бесплатный секс по обоюдному согласию, сауны, массажные салоны и прочую проституцию, как теневой и рискованный бизнес.  Что остается?
— И что же? – принял подачу Эдик.
— А ничего не остается.  Ни-Че-Го,  понимаете? И это при том, что люди хотели, хотят и будут хотеть секса. Это огромная ниша, которую мы должны занять.
— Вот скажите, что делать среднестатистическому россиянину, балансирующему между бедностью и нищетой, которому не дают бесплатно, или дают но мало, или дают но не те? Или, там, гастарбайтеру? Или защитнику Родины? В нашей реальности им остается, как непризнанному писателю, любить в стол, то есть дрочить. И дрочить, заметьте,  они будет бесплатно, благо интернет сего порнографией в наше время доступен всем и везде.  А сэкономленные деньги они тупо пропьют. Согласитесь, картина безрадостная.
— Да уж – воспоминание об алкоголе вызвало у директора нестерпимый позыв к рвоте.
— И вот, господа, когда кажется, что выхода нет,  та-да-да-дам, на сцену выходим мы — задрот вошел в резонанс и как будто стал выше и шире в плечах, а его крысиная мордочка стала походить на волчью.
— Для тех, кому нужен бюджетный, качественный и безотказный секс без обязательств мы приготовили эффективное, масштабируемое и абсолютно законное решение. Это наш оргазмотрон, автомат сексуального обслуживания шаговой доступности. Как банкомат, как платежный терминал, как таксофон. В ближайшем супермаркете, на вокзале, на автозаправке.
Ашот Камшотович приподнял левую бровь.
— Вы слышали, — еще бойчее затараторил докладчик —  на Манхеттене недавно установили кабинку для самоудовлетворения, можно зайти и подрочить. Говорят, она пользуется успехом. А вы только представьте, если вместо этой кабинки поставить наше устройство!
— Вот смотрите. — Изобретатель открыл таки слайд презентации — Снаружи все выглядит совершенно целомудренно и не бросает вызова нашему традиционалистскому обществу. Вы подходите к сексомату, опускаете купюры. Можете оплатить карточкой. Выбираете программу обслуживания.  За вами закрываются звуконепроницаемые двери, зажигается мягкий свет, вы запускаете руки в специальные гибкие силиконовые рукава, глаза прикладываете к очкам дополненной реальности,  с мягким ободочком, а орган, так сказать, любви вставляете в соответствующее место, через специальный одноразовый колпачок из тончайшего латекса.
Затем наш аттракцион начинает работать и вы ощущаете себя наедине с дамой вашей мечты. Руками вы можете ласкать ее нежное тело, повернуть передом или задом, можете поставить на колени и в любом из положений совершать фрикции.  А если хотите, исполнять фрикции может и сама дама, вы будете просто получать удовольствие. Ощущения, уж поверьте,  суперреалистичные. При этом в очки вы будете видеть практически то же, что осязаете руками и прочими органами. Наши патентованные технологии анализируют биотоки мозга и движения глаз, и подстраивают видеопоток под ваши фантазии и реакции.

Ашот Камшотович хмыкнул.

— Теперь кратко о самом устройстве. Основной рабочий, так сказать, орган — емкость с жидким нано-гелем. Это наше ноу-хау. В неактивном состоянии гель имеет консистенцию шампуня. Если на него воздействовать лазером с определенной длиной волны, он мгновенно полимеризируется и становится плотным, как, скажем, мармелад или холодец.  Если лазер убрать, наш материал тотчас опять станет жидким.
Создавая внутри емкости лазерную голограмму женского тела, мы получаем его, практически, в натуре.  А перемещая голограмму, мы заставляем синтезированное тело двигаться.
Плотность геля может меняться с частотой до 30-ти раз в секунду, этого достаточно, чтобы наша женщина внутри могла танцевать под быструю музыку. В настоящее время одна из стенок резервуара резиновая, с рукавами и прочим, но в перспективе мы планируем саму перегородку формировать из того же самого геля, и научится управлять цветом и прозрачностью. Тогда нам не будут нужны очки.
А в более отдаленном будущем мы вообще сможем формировать нашу женщину практически без оболочки. Согласитесь, это уже на грани фантастики.  Вы ведь смотрели «Терминатор 2»?
— Все ключевые технологии закрыты нашими патентами, конкурентов у нас пока нет,  хотя китайцы, похоже, уже что-то пронюхали и роют со всех сторон. Нам нужно немедленно выходить на промышленное крупносерийное производство и завоевывать рынок, пока он, раздвинув ноги, нетерпеливо ждет.
В дальнейшем мы можем разработать устройства индивидуального пользования, что сулит нам буквально безграничный и неисчерпаемый рынок сбыта, который мы создадим сами, как в свое время был создан рынок мобильных телефонов.

— Э, слушай. — Директор нашел в себе силы подать голос —  Вот на трассе стоят плечевухи, они тебе за тыщу рублей любые фантазии в чистом виде и так реализуют, без всяких там лазеров-шмазеров. А ты тут мне предлагаешь вместо женщины банкомат в монетоприемник трахнуть. Не овцу даже. Зачем так сложно, а?
— А вы видели, Ашот Камшотович, ЧТО у нас стоит на трассах?  — Соискатель  начал борзеть — это же страх господний, отбросы человечества.  Трасса — это придорожная шаурма, территория антисанитарии и беззакония, позапрошлый век.
У нас тоже не ресторан, согласен. Мы – фэстфуд, Макдональдс половой индустрии.  Шел мимо, сунул денюжку, получил удовольствие. Эстетично, гигиенично, технологично. И, самое главное, быстро. Это значит, будет большой оборот и быстрая окупаемость.  Мы смотрим в будущее, более того, мы это будущее сами создаем. Здесь и сейчас.

— Гладко стелешь — директор откинулся на спинку кресла, отрыгнул углекислотой и почесал яйцо.

— Кстати, вы можете сами попробовать.  — задрот чутко уловил изменение настроения потенциального патрона и затрещал Тиной Канделаки.
— Вот наш рабочий прототип  — он указал на покрытый тканью агрегат — В нем, из предусмотренных режимов, полностью пока работает только один  — орал. Но орал глубокий, в премиум, так сказать, качестве. Полный ТриДэ и Фулл ЭйчДи. Остальные режимы требуют более тонкой настройки и юстировки, особенно анал. Мы сейчас над этим интенсивно работаем.
Голограмма, к сожалению,  тоже пока загружена только одна. Не хватает вычислительной мощности. Но даже в таком виде, поверьте, это грандиозный прорыв. Это как эспрессо из кофе машины, по сравнению с каким-нибудь пакетиком «три в одном».  Наш прототип имеет внутри все то, что будет у промышленного образца, но сделан он по обходной технологии, практически в гараже, нашими местными Кулибиными. Вы же знаете, что у нас штучные поделки могут как нигде в мире сваять, а как встает вопрос о серийном производстве, о гарантированном стабильном качестве, так сразу ой.
Но мы все обдумали. Для серии у нас есть Китай. Там мы организуем производство геля, электроники, лазеров и корпусов, а здесь будем  собирать отверточно готовое устройство и заливать на него наше программное обеспечение чтобы, значится, снизить таможенные пошлины, и чтобы китайцы не скопировали готовое изделие.
У нас все рассчитано, и стоимость аппарата, и такса за услугу и срок окупаемости. Можете посмотреть тут – он щелкнул мышкой, перелистнув слайд презентации — Для выпуска пилотной партии нам нужно всего-то два с половиной миллиона долларов.
— Эдик, иди попробуй  — Ашот Камшотович полностью проснулся  — давай, давай.
— Я?
— Эдик, ну не я же. Я директор, ты эксперт. Вот и давай, проводи экспертизу. Потом в интернете расскажешь.
Показалось, что «эксперт» сейчас от возмущения выпрыгнет из своего пиджачка, но он оказался профессионалом, справился с волнением и послушно направился исполнять должностные обязанности.

— Внимание, тестируем режим номер один! — с торжественной интонацией конферансье объявил изобретатель и сорвал покрывало с аппарата.
Под покрывалом оказался ящик, подозрительно похожий на те, которые продают напитки и шоколадки в супермаркетах, только вместо стеклянной стенки была натянута на кусок проволоки бордовая бархатная шторка.
— Где тут у вас розетка?
— Что мне делать? — Эдуард с опаской подошел к ящику.
— Пожалуйста — изобретатель отдернул шторку — вот сюда продеваете руки, сюда все остальное. Вот сюда смотрите. Как будете готовы,  сообщите. Прошу понять, это все-таки прототип, некоторые непринципиальные вещи выполнены чисто символически.
Задернув за собой шторку  эксперт зашуршал одеждой, пристраиваясь.
— Я готов.
— Внимание, старт! — еще более торжественно объявил изобретатель и театральным жестом нажал на кнопку с цифрой «1».
Аппарат замигал лампочками, откуда-то изнутри донеслось урчание компрессора, и на синем табло побежала надпись «Идет приготовление напитка».
— Прошу прощения, мы не перепрошивали внешнюю индикацию — нашелся «конферансье».

Сперва за шторкой было тихо. Полминуты спустя оттуда стало доноситься сопение, с каждой секундой все более громкое и сладострастное.
Еще через минуту к сопению прибавились стоны, которые, усиливаясь, слились в один непрерывный не то вой, не то рев. Затем аппарат затрясло, рев стал запредельным и, оборвав занавеску, из его нутра вывалился Эдуард с закатившимися глазами и пьяной походкой, со спущенными штанами, пошел по конференцзалу, пока не наткнулся на стул и не упал через него с чудовищным грохотом. Но, и лежа на полу он продолжал стонать и судорожно подергивать конечностями.
От увиденного у директора прошла тошнота и отступила мигрень.
— И что это было? — он подскочил к эксперту и боязливо потыкал в него заостренным носком туфли  -ты там живой то, Эдичка?
— Дааааа… — прорычал тот утробным голосом.
— Понравилось?
— О боже. Это… Это трансцедентно. — Эдуард кое-как поднялся и безуспешно пытался затолкать негнущееся хозяйство в узенькие брючки. — Я не знал, что так вообще можно.  Это тот самый допаминовый резонанс, как у Пелевина?
Изобретатель засмеялся.
— Это круче! Это королевский минет с проглотом! За пятьсот рублей!
Директор тоже в ответ засмеялся и залпом допил стакан минералки.
— Слушай, а правда, ты сам свою машику так сосать научил, а ? Расскажи-ка нам, как? Ты тоже так можешь?
— О, эта оральная техника — наша интеллектуальная собственность, основанная на анализе целевых фокус групп  — гордо зарделся изобретатель — у нас накоплен огромный опыт в этой части. В хорошем смысле – понял он намек господина.
— Нами был реализован в Голландии проект «Инь и Янь», мы запатентовали формат взаимного анонимного орального удовлетворения , и продаем франшизу. Идея проста и гениальна, но, к сожалению, не в каждой стране законодательство позволяет ее воплотить.
— А попроще можешь, человеческим языком? Сосете штоли, в квартале красных фонарей?
— Нет, все еще проще. Мы работаем, ка посредники в процессе сосания. Смотрите, допустим, где-нибудь в тихом углу торгового центра есть комната, разделенная пополам глухой перегородкой, входов в комнату два, с разных сторон перегородки.
Входящие друг друга не видят и не знают. Это принципиально.
С одной стороны заходит, тот, кто хочет дать в рот, зажигает лампочку готовности  и ждет.
С другой стороны заходит тот, кто хочет взять и тоже зажигает свою лампочку, сигнализируя,  что готов.
После того, как загорелись обе лампочки, в перегородке открывается отверстие и можно начинать процесс.
— И все?
— Да, все! Вы не поверите — туда очереди стоят! Это же Европа! Пользование кабинками бесплатное, монетизация за счет рекламы и сопутствующих товаров — напитки, снеки, средства гигиены. А одна из таких кабинок у нас публичная, происходящее внутри транслируется на специальный интернет-сайт в режиме реального времени.  Вот это изображение мы и анализируем уже два года, выявляя и фиксируя лучшие практики. А результаты анализа храним в облаке и внедряем в представляемой вам разработке. Мы используем нейронные самообучающиеся сети…

— Эээ, хватит, хватит. Я понял. — Ашот Камшотович поднялся, демонстрируя намерение распрощаться, на лице его читалась живая работа мысли.
—  Слушай сюда, изобретатель. Если хочешь денег, привозишь мне свой аппарат вечером на дачу. У меня встреча с коллегами-инвесторами будет, неформальная, ха-ха. Баня там, маня, все дела. Я поставлю эту коробку в предбаннике, посмотрим, на что она годится, а потом уже решим.
— В общем, Эдик сейчас закажет грузовик, вы отвезете этот насос на место встречи и все подготовите. И смотри, чтобы все три кнопки к вечеру работали, а не то сам будешь отдуваться, посредник…
Директор и Эдик покинули помещение, переговариваясь и бурно жестикулируя.

Оставшись один, изобретатель приладил на место оборванную шторку, протер тряпочкой оставленные экспертом брызги сладострастия, оглянулся и, приложив к аппарату сложенные рупором ладони негромко заговорил.
— Леночка, тебе сегодня вечером придется еще немного поработать. В последний раз, честное слово.  Микросхемы управления уже прошли таможню, еще неделька и я полностью соберу наш рабочий прототип.  А сейчас наступает ключевой момент, группа инвесторов будет принимать решение, которое может перевернуть нашу жизнь.
Так что ты уж постарайся, чтобы все было в лучшем виде, без сучка и задоринки, так, как ты умеешь. И да, нужно будет продемонстрировать все три режима, это принципиальное требование. Пожалуйста.
А ребенка из садика я заберу и накормлю, ты не переживай. Мы все держим за тебя кулачки!

(с) 2016 Че Катилло ака Фрезеровщик

Рейтинг: 0

Опубликовал(а):

не в сети 15 часов

Бодя Красномордый

426
Украина.
Комментарии: 1068Публикации: 1001Регистрация: 12-02-2015

    Добавить комментарий

    Войти с помощью: 
    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    Пароль не введен
    *
    Ваш день рождения * :
    Число, месяц и год:
    Войти с помощью: 
    Перейти на страницу
    закрыть