Вторник , 6 Декабрь 2016

Свежие анекдоты

Публикация в группе: Юмор, приколы.

Добавлено в закладки: 0

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:» старик, че это?» Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем «закись ашота»

******

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

******

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

******

— Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
— Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
— Это как?!
— Будете дристать дальше, чем видите.

******

В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

******

Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

******

Никогда русский человек не скажет: «Зря вчера пил!» Нет, он скажет: «Зря намешал.»; «Зря не закусывал.»; «Зря не дома.»; «Зря не с теми.», но никогда: «Зря вообще!»

******

То чувство… Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь… да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой.

******

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

******

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

******

— Почему девушки так любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

******

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.

******

Краткое содержание: Волшебник Изумрудного города
Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

******

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

******

Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений…
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги…
Ответ русского: Быстро!

******

Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

******

— Какие ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем вы себя видите через пять лет?
— Тренером покемонов.
— Какие ваши главные цели?
— Поймать их всех нахрен!
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— У вас в переговорной Пикачу.

******

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

******

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

******

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

******

Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…

******

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов… Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот… Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду…

******

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

******

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

******

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

******

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

******

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

******

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

******

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

******

Руководство Управления Собственной Безопасности будут судить по статье — абсолютное служебное несоответствие!!! Оно не смогло обеспечить даже Собственной Безопасности!! Даже не знаю с чем сравнить…. О! Пожар в пожарном депо!

******

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?

******

— Вы слышали, Конституционный суд отказался рассматривать жалобу Навального из-за исков к Чайке.
— На каком основании?
— Оказывается, нельзя предьявлять иски птицам. Особенно, высокого полета.

******

Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета:
1) Российский след
2) происки Кремля
3) рука Путина

******

АВТОВАЗ, которому исполнилось 50 лет, как сборная России по футболу: сколько бы гендиректоров (включая иностранных) не поменялось, результат — говно.

******

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.

******

— Денег можешь одолжить?
— Могу одолжить только долги.

******

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

******

В Казахстане мятежники — салафиты, на Украине — салофилы, в Турции — салофобы.

******

К теме португальской подлодки.
А вы знаете, что сотни подлодок гибнут в рыбацких сетях из-за того, что рыбаки используют слишком мелкую ячейку?

******

Два переворота равносильны одному круговороту.

******

«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.

******

— Вам, Россия, на Олимпиаду в Рио никак нельзя: у вас — допинг.
— Это не допинг, а прививки: в Бразилии свирепствует вирус Зика.

******

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других

******

Краткое содержание: Волшебник Изумрудного города
Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

******

Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.

******

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.

******

Средний возраст мужчины — это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

******

В любых отношениях аступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким муд@ком

******

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

******

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!».

Рейтинг: 0

Опубликовал(а):

не в сети 28 минут

Ростислав

516
Россия.
36 летКомментарии: 747Публикации: 417Регистрация: 18-12-2015

    Добавить комментарий

    Войти с помощью: 
    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    Пароль не введен
    *
    Ваш день рождения * :
    Число, месяц и год:
    Войти с помощью: 
    Перейти на страницу
    закрыть