Максим Камерер
Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости.
-Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков…
-Слабо сказано.
-Учился плохо?
-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
-Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
-Да много чем. Успехами в химии,например.
-?
-Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги.
-Неужто сам взрывал?
-Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе.
-Прославился,Баран?
-Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот,мол,таз-в который вода из текущего бачка стекает,вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы.
Он хэкнул натужно от удара,потом узнал меня и так,участливо- “Что случилось,Максим?” -думал,наверное,что мелкоту старшие классы обидели.
И тут в туалете ТАК ****УЛО.
Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась-наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит,пузырится,экзотермически реагирует-и орет басом-
-Где эта сука! Я его убью ща,бля буду!
Вот так я сменил первую школу.
-А сколько их было?
-8 или 9…не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею-бабка орать давай-мол,убери эту гадость,воняет,мол. Я грю-и не подумаю. Она-тады я ща сама выкину! Я насупился-и так с вызовом-ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ!
Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И ,повинуясь внукову НЛП-цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать…
-Ну и?
-Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно-но громко.
Бабка орала,как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу-так Олимпиада под кровать залезла-от греха.
-Сука.
-Не говори. Бабаня редкая была… ****ила мужа,зятьев,гоняла соседей. Резкая была-на удивление. Годы только молодили ее нрав…
-Да не она сука. Ты.
-Бесспорно. Яблоко от яблони…Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин “Химреактивы” находился-мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул.Вышло здорово. Физрук ключ засунул -а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал-перед тем как ключ вставить. Его жена считала-что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась-что шиза -дело заразное.
-Скотина.
-Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить .До характерного щелчка.
-Да я не про него.
-Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже.
-Там же просто.
-Угу. Ничего сложного. Глицерин,концентрированная серная,концентрированная азотная-слил,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда ****уть может по 100 причинам.
Более того-она может ****уть и беспричинно. Потому я ее один раз делал-и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно-зато безопасно.
-А где магний брали?
-На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил.
-И как?
-Элементарно,Ватсон. Берется кот(1шт),авоська и палка (2-2,5 метра).
Кот сажается в авоську-лапами наружу,авоська вешается на палку,палка втыкается в землю-через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц,что так заманчиво трепещут перед носом.Можно спокойно лезть через забор.
-Не опасно?
-Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит ,кстати,тоже похоже.
-А со сторожем что?
-Со сторожем сложнее. ****ил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать.
-Дубину?
-Сторожа,дубина.Я заминировал его персональный туалет системы “сортир” (земляной) -он присел облегчиться,поднатужился- и с грохотом ушел в фекальные массы.
-Да,непросто было твоим предкам.
-Подозреваю,что и твоим,Гордюша,жизнь медом не казалась.
-Это да. Помню,прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая…
-Прям песня: “Бывваааали дни вяссеолыиии,гулял я с молодой! Классной руководительницей”
-Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь,слуха у тебя нет ,а голос громкий и противный. Там поется про то ,как “одной вдове помог пропить я отчий дом”
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но ты от меня отличаешься только тем,что слова знаешь.
-Давай,давай,глумись. Музыканта любой обидеть может.
-Горько мне это произносить,но музыкант-это тот,кто ноты знает…
-Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду!
-Молчу.
-Вот. О чем я? А . Классная только после института-и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцем болеет. Дети,знаешь,ли те еще суки. Кого хошь разочаруют.Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они,потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. ” Мерзкий язык Саши Б. из пятого А”
“Хитрая жопа Светы С. из четвертого “Вэ”
-Знаю. У нашей биологички весь шкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал-и весь спирт вылакал.
-Суровый мужчина.
– Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет-и до понедельника пировал. Закусывал препаратами.
-Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня доебывать-почему,мол,прогуливаю?
А мне неудобно было правду отвечать,мол уши вянут ту разумную добрую и вечную ***ню,что вы , глубокоуважаемая педагогиня ,нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил.
Мол , ***-мое,Светлана Игоревна,мама уборщица,папа на заводе фумигатором работает,оба пьют…
-КЕМ?!!!
-Фумигатором.
-Он там,что,за комарами по цеху бегает?
-Какая разница,что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе… А так прокатило и ладно. А фумигатор-это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется!
-Вот сучонок!
-От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил-а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три,сижу вечером дома,вся семья в сборе-а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать-а там Светлана Игоревна с сумками.
И ну орать на маму-
-ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА СОШЛИ?! ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!…
Мама постояла-послушала,потом говорит,мол,подождите пожалуйста,я сейчас.
Подходит к отцу-мол,там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное.Отец голову от газеты поднял и спрашивает- а чего хочет-то? Мама говорит,не знаю,но кажется водки. Ну папа вспомнил,что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось,взял и вынес. Нате,говорит,девушка,пейте,коли невмоготу,только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом,молодая ,красивая,зачем вы пьете водку эту проклятую?
В общем долго они друг другу эту бутылку передавали,потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил-и тут то меня и вывели на чистую воду.
-Сильно досталось?
-Не. Папа так ржал над фумигатором…Потом выяснилось,что училка две сумки продуктов мне приволокла-кормить голодающего сына родителей-пропойц…
Так папа по полу катался.
-Гыыыы…вот ты падла!
-Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается…
-Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений- “Чья бы корова мычала”
Автор публикации
