Немного из "Злого медика "

Интересно: если Скорую Помощь вызывают на ОРЗ, то вызывают ли Пожарных на пригоревшую курицу?
——————————–

Выживают сильные и умные.
Дефективные особи сами ставят себе диагноз и лечатся анальгином, мочой и пеплом от ногтей.
Не вмешивайтесь, коллеги.
——————————–

– После чего заболели?
– Нуу…мы попили с друзьями немного.
– “Немного” – это сколько, литр – два?
– Нуу…неее…. недели полторы-две.

Настоящие мужики измеряют количество выпитого неделями!
——————————–

Работа в медицине – это когда ты в 6 утра садишься ужинать. Потому что завтракал ты дома до суток, а обедал в 6 вечера на сутках.
——————————–

Не так важно, что ты набрала в шприц или чем зарядила капельницу, главное – вовремя обводить крестики в назначениях.
Да, и не дай Бог вовремя не проставить температуру холодильника в журнале!
——————————–

Стою в супермаркете на кассе. Предновогодняя суета. Все набирают продукты.
Возле кассы стоит девушка, разговаривает с кассиром. Кассир у неё спрашивает:
– Ты в поликлинику сходила?
– Сходила, два дня туда таскалась зря, оказалось, эта лошадь на больничном.
——————————–

Я участковый терапевт. Приезжаю на вызов. Аврал, вызовов тьма. Встречает на пороге женщина лет сорока:
– Ой, вызывал муж у него температура 37,5, но его вызвали на работу и он уехал! А меня не посмотрите? Я тоже заболела!
——————————–

Работаю в частной клинике. На приеме девушка с отитом. Я вижу у нее грамотные рекомендации доктора из поликлиники.
– Начали уже что-то из-этого принимать?
Девушка:
– Нет! Мне так доктор не понравился, совсем доверия не внушил: весь взмокший, дерганный какой-то, еще и дозировку в интернете смотрел.

Дорогие передовики ОРВИшного фронта, держитесь!
——————————–

Даю пациенту баночку с этикеткой под ОАМ. Объясняю что да как, кивает, что всё понял.
Выходит из туалета – несет наполненный граненый стакан с этикеткой от баночки. Говорит, что я ему такую емкость и выдала. Глянула в туалет – баночки нет, и стакан он в туалет с собой не брал.

Какая-то особая наркоманская магия.
——————————–

А у нас в течение года начальство гнобило дерматовенеролога за невыполнение ежемесячного плана.
Штрафовало и просто нервы трепало.
На днях сходили в статотдел запросили муниципальный план, оказалось, что за 11 месяцев он выполнил этот план на 189%.

——————————–

Потрясающие чувства, когда работаешь с больным на вызове, и слышишь, как в соседней комнате громко лает и скребется собака. пытаясь открыть дверь изнутри. И одна мысль: “Кто быстрее? Мы или она?”
——————————–

Если пациенты видят, что в сестринской есть кушетка – значит “целый день сестры спят”.
Если есть телевизор, то целый день, соответственно, смотрят телевизор.
А если входят и видят, что ты ешь или пьешь, то глаза у них такие, как будто перед ними статуя ожила и сидит… ест.
——————————–

Иду по улице. Читаю на легковой машине: “аварийное вскрытие”. И сразу представляю паталогоанатома со скальпелем.
Думаю: уже на дому вскрывают… Зачем?
Подхожу ближе, читаю надпись полностью: “Аварийное вскрытие дверей, сейфов, замков”.
Да, медицина, была ты в моей жизни.
——————————–

Вечером мама мне:
– Проснулась после дежурства? А утром ты что-то злая пришла.
– Да не злая я. Нормальная пришла.
– Я посмотрела на тебя, и не стала ничего спрашивать.
– Правильно. Не надо меня ни о чем спрашивать. Я с дежурства злая прихожу.
——————————–

Я уролог.
Дело было 31 декабря (пару лет назад). Часов в 12 звонит мобильный – на другом конце постоянный пациент с хроническим простатитом, который много чем и мне помог (бывший гаишник).
– Доктор, мне срочно нужна ваша помощь! Вы можете подъехать?
…немного раздумий… Это не тот человек, который будет дёргать по пустякам.
– Хорошо, к вам домой?
– Нет, нет, в магазин M***.
– Эмм! А что случилось?
– Это не телефонный разговор.
– Ну хорошо, ждите.
– Вы найдёте меня в туалете…

Совсем в недоумении я беру свою урологическую сумочку со всем необходимым (катетеры, салфетки, новокаин, какие-то медикаменты и т.д.).
Приезжаю в магазин. Звоню.
“Вы найдёте меня в мужском туалете, во второй кабинке, спасибо что так быстро”.
Тут моё недоумение уже сменяется сильнейшим любопытством.

Оказалось всё довольно банально.
Этот господин каким-то образом застегнул ширинку на джинсах мимо трусов и прищемил себе хозяйство. Причём прищемил очень конкретно – молния уже ушла выше и свободно ходила. В её средней части виднелся сине-фиолетовый лоскут кожи. Это всё жутко опухло и дико болело… Вот так новый год!
Ну ничего – пару уколов и он дался расстегнуть.
Зато потом всё содержимое его багажника перекочевало в мой (две огромные сумки с алкоголем – наверное бутылок 20 самых разных)… Вот такие бывают праздники.
——————————–

“И что мне теперь, умирать?” от создателей “Че так долго?” и “Вы давали Гиппократу”.
——————————–

Пришла женщина с периоститом, отёк мягких тканей.
– У Вас киста на зубе, обострение, периостит, удалять.
– Да, просто я всегда содой и солью полощу, всегда помогает, и вот.
– Ок, вижу помогло.
– Что мне, дальше полоскать?
– Нет, удалять зуб.
– Почему?
– Периостит лечится удалением причинного зуба.
– А вот, я амоксиклав пью, пить дальше?
– Хорошо, после удаления и попьёте.
– Не, я удалять не хочу, мне амоксиклав пить?
– Хотите пейте, он всё равно не поможет.
– А что поможет?
– Удаление зуба.
– А полоскать?
– Вы понимаете что у Вас лицо раздуло и ваше состояние можно назвать “угрожающее жизни”? Чем скорее удалить тем лучше.
– А я не могу, я где-то через неделю смогу придти.
– Через неделю может будет поздно.
– Так я же амоксиклав пью…
——————————–

Осталось совсем немного до декрета. Не смотря на зимние свитера, живот видно отлично. Прихожу на вызов (участковый терапевт) и женщина 60-ти лет при наличии 40-летнего сына и 18-ти летнего внука в квартире просит помочь ей встать. Я зову её “мужиков”, а она говорит:
– У внука сколиоз, а у сына остеохондроз. Они больные – им тяжёлое поднимать нельзя!
– Мне тоже нельзя – тоже спина побаливает (о беременности не говорю – видно и так).
– Так вы же беременная? Беременность – это не болезнь! А у моих мальчиков спины больные!
Мальчики стоят и лыбятся. Ну ладно, я пошла по соседям – искать подъёмщиков. Наткнулась на пациентку, которой 25 лет и которая на больничном у меня по поводу люмбоишалгии была и должна была на приём сегодня явиться закрыть б/л. Так вот она пошла и подняла мадам, а мальчики стояли и смотрели. Сынок сказал, что он бы помог, но мамуля не подпустит, хи-хи-хи!
А через несколько дней я видела, как эти 2 с больными спинами воду из бювета тащили в огромных бутылках. Я даже сфоткала их. Если ещё раз вызовут – покажу мамке фото, чтобы отругала за таскание тяжёлого.
——————————–

Один книгочей спросил совета у Насреддина.
— Молла, вы мудрый человек. Знаете ли вы какое-нибудь надежное средство от глазных болезней? Я много читал, и мои глаза ослабли.
— А был ли ты у врача?
— Да, но я сомневаюсь в том лекарстве, которое он мне дал.
— Что ж, я могу только рассказать, как у меня самого болели два зуба. Пока я не пошел к зубодеру и не вырвал их, болеть не перестали. Может, и с тобой то же самое? Если сомневаешься в лекарстве, то иди и удаляй!

источник http://www.yaplakal.coml