Дважды два пять, або Нос

Дважды два пять, або Нос

– Тут придется секцию вынимать, – озабоченно сказал бригадир, глядя на шестиметровое бревно, торчащее из выбитого окна. – Или нос пилить. Давай подгоним вышку и спилим. А, командир?

– Нельзя пилить, – угрюмо ответил сотрудник. – Из него березовый сок идет. Надо капельницу ставить, а сверлить не получается. Мы дрелью уже пробовали, там вен нету, только древесные капилляры. И сегодня у него эфир на федеральном канале. Спилить мы и сами могли бы. Надо его как-то оттуда, короче, это.

– Вот блять! – сказал бригадир, и пощелкал зажигалкой. – Газ кончился. Дай прикурить.

Сотрудник щелкнул зажигалкой-пистолетом.

– Слушай, мне надо место осмотреть, – сказал бригадир. – Ну и вообще непонятно. Он же Буратино, а не Пинноккио. Почему у него нос растет при пиздеже?

– Пиноккио приезжал, – сказал сотрудник. – В целях культурного обмена малых политических объединений. Бухали они вместе. Меньше интересуйся.

– И что, оно передается таким образом? – поразился бригадир. – Ох нихуясики… А в какую сторону? В активную или в пассивную?

– Меньше интересуйся, – повторил сотрудник, пряча пистолет-зажигалку.

– А шо он пиздел?

– Ночью в интернете сидел. В чате про малазийский боинг. Не уследили.

Окно хрустнуло, на асфальт посыпалисть стекла, и бревно удлиннилось еще на метр.

– Электричество отключите, – заорал бригадир, прячась от осколков под козырьком подъедза. – Специальные, еби вас в рот службы! Сейчас тут целая секвойя будет! Выключите ему интернет!

Сотрудник что-то забормотал в радейку.

– Это же лифт теперь работать не будет, вот зараза! – озабоченно сказал бригадир. – Придется ногами на пятый этаж с инструментом топать.

***
– Ох нихуя себе! – сказал бригадир, сдивнул каску на лоб и почесал затылок. – Как его расперло!

Буратино висел, прижатый длиной носа к углу между стеной и потолком, и вяло дергал ногами в деревянных туфлях-клоггах. Бригадир сел на табуретку и задумался. Сотрудник тепреливо стоял рядом.

– А ну-ка ты, потерпевший, – решительно сказал бригадир. – Сколько будет дважды два?

– Пять! – сказал Буратино, и его еще на несколько сантиметров подняло к потолку.

Бригадир бросился к окну и задрал голову вверх, где на альпинистской снаряге, над носом, цепляясь за стену болтался рабочий.

– Что там, Михалыч?

– Еще подросло. Не сильно, сантиметров на сорок.

– Понятно.

Бригадир вернулся в комнату и уставился на прижатого к стене Буратино.

– Ты можешь не пиздеть?

– Да, – сказал Буратино, и тут же влип в потолок. – А-а-а, блять, делайте что-нибудь, сука!

– Ого! – отозвался из-за окна Михалыч, раскачиваясь на тросе. – Сразу на метр пиздануло!

– Повторяй за мной, – терпеливо сказал бригадир. – Дважды два четыре.

– Четыре.

– Пятью пять — двадцать пять.

– Двадцать пять.

– Что там, Михалыч?

– Укорачивается понемногу. Не сильно.

– Мы так всю таблицу умножения пройдем? – спросил сотрудник. – Я же говорил, у него сегодня эфир. Надо что-то экстренно предпринимать. Зрители ждут.

– Ждут! – подтвердил Буратино, и захрипел, придавленный носом к потолку.

– Еще на метр! – заорал с улицы Михалыч, опираясь ногами на гигантское бревно.

– Будем пилить, – решительно ответил бригадир, похлопав по стволу, торчащему поперек комнаты. – А пенек эпоксидкой зальем. И скажите ему, чтобы рта не открывал. Иначе до жопы все танцы.

***
– Охуеть получилось! – сказал сотрудник. И как в таком виде его публике представлять? Реальная свинья в камере будет. В колпачке. Был телеведущий, а теперь…

Буратино сидел в углу с черным пятаком вместо носа, разительно напоминая свинью вьетнамской породы. Две дырки в эпоксидке ему просверил аккумуляторной дрелью Михалыч.

– Дышать ему чем-то надо? – отозвался бригадир. – Это же нос. В носу должны быть дырки. Ну а что было делать? Ты посмотри какое полено свалили! Вон, половина на улице валяется.

Сотрудник выглянул в разбитое окно. Действительно, половина гигантского бревна, обломившегося под собственным весом, лежала поперек улицы, и кто-то уже нетерпеливо бибикал перед ней. К машине подошел полицейский, поставил перед бревном полосатый конус, и начал разъяснять водителю объезд.

– Уволят меня нахуй, – тоскливо сказал сотрудник. – Как я его в таком виде на студию привезу? Это федеральный канал! Хоть застрелись!

– Из зажигалки? – бригадир хохотнул. – Да ладно, не ссы, майор. Пока вы до студии доедете, он еще на метр носа напиздит. Напиздишь, же, Буратина?

– Нет, – угрюмо угрюмо ответил из своего угла Буратино. – Наша информация — это правда, фатктчекинг и объективность.

– Растет! – завороженно сказал Михалыч. – Стой, не дергайся, сейчас я тебе еще эпоксидкой замажу.

– Мы поехали, начальник, – бригадир встал со стула. – Что могли — сделали. На, держи, майор.

– Что это? – спросил сотрудник, принимая в руки полиэтиленовый пакет

– Лобзик и эпоксидка. На случай правды, объективности, и этого, как его…

– Фактчекинга, – отозвался Буратино, зажимая закрашенный эпоксидкой нос.

Look Gorky
топ-автор

0

Опубликовал

не в сети 1 месяц

Сергей Вагнер

Дважды два пять, або Нос 16
flagУкраина.
42 года
День рождения: 08 Июля 1977
Комментарии: 4Публикации: 804Регистрация: 23-06-2018
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
РЭНБИ
Добавить комментарий
Войти с помощью: 
Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Регистрация
*
*
*
Ваш день рождения * :
Число, месяц и год:
Отображать дату:
Войти с помощью: 
Генерация пароля