Квартирант бабы Маруси

1.

Утром с похмела встал Серега и сразу к смартфону. А там сообщение от знакомого типа по прозвищу Колючка, с которым недавно вместе залезли в чужой дом и вытащили модный ноутбук у жильца. Жилец – мутный мужичок в очках, не местный, в доме комнату снимал у бабы Маруси, сильно хромал на одну ногу. Надо было лишь дождаться, когда он ухромает до магазина, чтобы все провернуть.
– Ну здорова, чо, продал уже ноутбук, пора делить? – писал Колючка на его аккаунт Вконтакте.
– Привет. Нет еще, только ищем перекупа.
– Будешь продавать, мне сигналь. Подкачу.
– Чего, не доверяешь?
– А с чего мне тебе доверять? Слушок есть, что ты еще та крыса.
– Фига себе разговор пошел. А за базар не хочешь ответить?
– Так выходит ты и впрямь задумал меня наколоть, крысеныш? Ничего что это я больше тебя сделал, когда мы туда лезли!
– Не свисти, упорыш! А за такую гнилую речь вообще хер тебе, а не доля с ноута!
– Тебе зубы не жалко?
– Ты с кем разговариваешь, свинья опущенная! Я тебе за такие речи морду разобью.
– Ну все, ты себе наговорил на пиздячки. Завтра в три жду тебя за гаражами у больницы! Чтоб был как штык, сука, за базар будешь отвечать.
– Не боись, не из пугливых. И не таких крыс карал!

2.

Ну что, стрелка забита и вроде как надо идти. Дело ж чести, дворячьей, епрст. Но Колючка, набив последнее сообщение на своем компе и закрыв чат, запоздало осознал, что его случайный подельничек покрепче него будет, и очко от этого факта заиграло, что твой Паганини на скрипке. Посему он тут же начал щупать по карманам в поисках мобилы, позвонить впряге. Вспомнил, что где-то его по пьяне обронил и побежал к своим корешам, Пугалу и Космонавту. Обрисовал ситуацию словами из сериала “Бригада”, что вокруг царит беспредел и крысовство, которые надо карать. Те сначала осторожно спросили, сколько врагов, когда узнали, что только один и тот хлюповатый, активно поддержали, что беспредел надо карать. И еще предложили сверх ноута денежной данью обложить подлеца.
А Серега тоже не стал молча ждать времени гоп-дуэли, сбегал к знакомому алконавту и выпросил у того старый кастет. За обещание принести бутылку водки, как только разбогатеет, что делать в этой жизни он и не собирался.
Ровно в три часа Серега подходил к гаражам, размеренным шагом и с бьющимся от волнения сердцем. Понимая, что разговора не получится, он решил сразу валить оппонента железным аргументом, то бишь, кастетом. Военный план был, конечно, не “Барбаросса”, но так ведь и в военных академиях Серега не обучался, только в ПТУ и то не закончил.
Колючка стоял один, руки в боки, кепан на бок.
– Ну чо… – начал было он, однако закончить не успел. Серега подскочил и с ходу врезал ему в челюсть, смачно хрустнули кости, Колючка стал заваливаться. Тогда подельник врезал ему еще раз, прямо в глаз. И еще.
– Нна, сука!
Как раз в это время из-за гаражей к Колючке рванула запоздалая подмога в виде двух реальных чувачков. Они заорали: “Гаси беспредел!” и накинулись с двух сторон на Серегу. У Космонавта в руках была велосипедная цепь, а Пугала – нунчаки.

3.

Хорошо, что больница была рядом. Там Серега и очнулся в палате с треснувшим потолком, мутновато-зелеными стенами и со старыми полугнилыми окнами. Башка болела просто невыразимо, во рту стоял соленый привкус. В глазах все двоилось и сильно тошнило. Он позвал медичку, но дежурная медсестра в это время отлучилась – кто-то пришел к ней и она сидела с гостем у себя в кандейке, точила лясы за медреформу и нищенскую зарплату, не обращая внимания на творящееся в палате.
Рядом раздался стон, Серега повернулся к соседней кровати и обнаружил там Колючку с огромными фингалами на оба глаза и распухшей челюстью. И тот его обнаружил. А потому они некоторое время провели в перепирательстве, выясняя, кто из них петух опущенный, не пацан и вообще как только, так схлопочет пизды, поскольку у оппонента крутые связи, уходящие корнями если не к Путину, то к главе Газпрома уж точно.
– Ты сука первый меня начал гнойным пидаром обзывать и за это получил ответку! – наконец заорал Колючка, еле ворочая разбитой челюстью. Так, что его речь походила на шипящее обращение Воландеморта к ученикам Хогвартса.
– Пиздишь, косой! – заорал в ответ Серега и вытащил свой слегка помятый смартфон с трещинами из нагрудного. – Чо ты мне тут сочиняешь, вот беседа, все же записано!
Колючка глянул на электронный чат и очумело икнул.
– Дык это не мои слова…
– Чооо?
– Бля буду! Это не мои слова вабще!
Потом побелел и стал блевать, перегнувшись с края кровати, прямо на пол.

4.

Тут дверь скрипнула и вошел дядечка в очках с тросточкой. В другой руке он держал пакет с апельсинами.
– Привет, Сережка! – радостно сказал он, кладя апельсины на тумбочку между кроватями дуэлянтов. – Привет и тебе, Ванечка!
Ванечка – это он так Колючку величал. Видать, имя у него такое было, еще человеческое.
– Ззз… здрасте, – отозвался Серега, весьма и неизгладимо озадаченный, то бишь прихуевший. – А откуда вы меня знаете?
– Так как не знать, дорогой! – пропел дядечка с тростью.- Твой подельник, дурачок просто нереальный, он свой мобильник уронил, когда вы ноутбук воровали. Где, кстати, он?
– Подельник? Вот! – тут же сдал Колючку Серега, указывая на все еще блюющего типа.
– Ну про него я в курсе. Я спрашиваю, где ноутбук?
– У Банки до приезда барыги оставили, – подавленно буркнул Серега. – Мы там сами немного в нем.
– Ну да, только полночи порнухи погоняли, в соцсетях позависали, а так практически не трогали, да.
– А как вы…
– Как я догадался, кто спер технику? Ты же понимаешь, что дебил – это судьба? – вопросом на вопрос ответил дядечка с тростью, – У меня же остался удаленный доступ к ноутбуку, срисовал я ваши аккаунты. Ну и набил стрелку – тебе от его лица, ему – от твоего. Так что за компенсацию можешь не волноваться, гы. Вы уже сами друг друга наказали, идьоты. Вопрос только – кто навел?
– Внучка бабки Маруси, – не стал строить из себя партизана Серега.- Банка же.

5.

Первую половину дня внучка бабки Маруси по имени Катя, получившая от местных мужиков прозвище Банка или еще Трехлитровка, по некоторым данным – за объемность интимных мест, торговала у дороги арбузами. И сегодня все складывалось просто великолепно: у нее купили аж целых два арбуза и дыньку. Так что на вечер у Банки-Трехлитровки уже зрели мысли устроить променад по пасторальным местам своего места жительства, продегустировав последние достижения самогоноварения от бабки Фимы, что жила возле кладбища.
Потасканная тетка в свои 23 года выглядела на все 40 именно из-за таких привычек. Но на судьбу и природу не жаловалась. И даже считала себя очень счастливой и удачливой. Тем более что подговоренные ею два лошка уже увели у квартиросъемщика бабули модный крутой ноутбук и дело оставалось за малым – найти на товар не самого жадного барыгу-перекупа, от чего жизнь могла заиграть еще более яркими красками.
Пока Банка предавалась сладким мечтам, рядом с нею машина остановилась. Там квартиросъемщик сидел. Окошечко открыл, через него спрашивает:
– Здравствуй, Катерина, ты мой ноутбук случайно не видела? А то пропал и все.
– Здрасть. Ничо не видела, ничо не знаю, – быстро отвечала Банка, глядя куда-то в сторону.
– Жаль. А то тут один мальчик по прозвищу Колючка кричал по пьяни, что это ты подсказала ворам и что у тебя ноут… Вернула бы, а?
– Колючка? Какой еще Колючка? Не знаю ничего, ничего тебе не отдам и лохов этих не знаю, срала я на них и ссала тоже а потом воот так размазывала! – заорала Банка, показывая на арбузе, как именно размазывала. Говорила она еще что-то, слегка невпопад, что выдавало ее крайнее волнение. И причастность к воровству. Но квартиросъемщик только грустно вздохнул, закрыл окошко, повернул видеорегистратор на дорогу и был таков.

6.

Сидит Банка-Трехлитровка, торгует дальше. Но нервы не железные, и потому ее интимная трехлитровка от страха стала быстро терять литраж. Решила она уже закругляться и стала собирать выручку, которую требовалось отдать хозяину арбузов Ашоту. И самой бежать перепрятывать ноутбук понадежней в своей комнатке, вдруг там уже участковый обыск устраивает.
И тут к ней резво подрулила модная тачка, там студенты сидели, которым она продала арбуз часа три назад. Студенты переглянулись.
– Эта?
– Эта!
Едва Банка сумела открыть рот, дабы предложить еще арбузика, в ее голову стремительно вонзился этот самый сочный плод, взрываясь красными брызгами и ошметками зеленой коры. Трехлитровка не успела даже состроить рожу проще, как оказалась в нокдауне, а студенты поржали и уехали.
Когда она очнулась, утираясь соплями и арбузным соком, то обнаружила, что перед нею стоит девочка-припевочка. Выбирает из горки дыньки. Выбрала. Спрашивает:
– Тетенька, а вот эта сколько стоит?
– Сто писят! – резво ответила Банка, собираясь кинуть выбранный плод на весы, где растянутая пружинка всегда прибавляла весу товару, от чего продавщица всегда получала лишнюю копеечку. Но девочка-припевочка, ласково улыбаясь, взяла дыньку в обе руки и ебнула прямо по тыковке продавщице. Продавщица поплыла в состояние грогги, припевочка еще раз мило улыбнулась и прощебетала:
– Так тебе, гнида!
А потом с прискоком – к своему скутеру, что рядом был припаркован. Села, завела и была такова.
– Чо происходит-то!? – спросила себя охренело Трехлитровка. – Чо про…
Рядом с нею резво притормозил седельный тягач, да так, что из-под колес в стороны щебень с обочины брызнул. С него спрыгнули два дюжих молодца в кожанках не по июльскую погоду. С Севера пацаны груз гнали, тут сдали и у них пара дней свободных организовалась. Они у нее с утра первый арбуз покупали, чтоб на берегу речки пикник с рыбалкой, значится, устроить.
– Попалась блядина! – гаркнул один. Да так, что у Банки сразу намокли и трусы и колготки. И не от арбузного сока совсем. Другой пнул сапожищем 46-го размера по ее столу с весами и мелочью. Мысленно примерив пинок под свой нежный зад, Банка совсем упала духом. В смысле, мелко затряслась, побледнела и еще больше уделала трусы.
– Бить не будем, – успокоил дальнобой с 46-м размером сапок. – Баба все-таки. Но свой косяк ты нам ударным субботником отработаешь…

7.

Утром следующего дня, прихрамывая на обе ноги и слегка держась за задницу, Банка ввалилась в дом к бабке Марусе. Бабка в это время уже ушла доить коров. В доме был только ее квартирант. Сидел, телевизор смотрел.
– На, на свой ебучий ноутбук! Подавись! – прошипела Трехлитровка, кряхтя от боли. Ноутбук она положила на стол перед квартирантом. Потом, просипев “да что там блять чешется-то!?” сунула руку в задницу, с натугой, по сухому выдернула из заднего прохода использованный презерватив, брезгливо швырнула в угол. – Удаляй теперь видео с Ютюба!
– Видео? – поднял на нее очки квартирант. – Аааа… Как оно там называлось… “Торговка хвастается, что перед продажей срет на арбузы и растирает”? Хорошо, хорошо. Но как только гляну, все ли с ноутбуком нормально.
– Все там в порядке, чо смотреть-то, – буркнула Банка. Потом ее перекосило, она с шипением: “Сука, да сколько же вас там!?” выудила из заднего прохода еще один использованный презерватив и швырнула в другой угол.
– Мусор то подбери, – мягко попросил ее квартирант. Банка хотела бы по привычке рявкнуть что-то советскомагазинное. Но вовремя спохватилась, икнула и стала убирать за собой.
– Сходи помойся, а потом придешь и пол тут за собой подотрешь, – ласково улыбнулся ей квартирант. А я пока подумаю, как ролик удалить. Дело это трудное, если он уже разошелся. Видос-то вирусный. Я иные и не умею, работа у меня такая, вирусные видосики клепать…
– Дядя, – прохрипела Банка. – Ты вообще откуда, блять, такой хитровыебанный на нашу голову? Из ФСБ?
– Ну что ты, – скромно улыбнулся ей квартирант еще раз. Он вообще любил скромно улыбаться. – Я просто грамотный пользователь Интернета. А с кем дружит Интернет, с тем и боженька дружит…

© Чезахуй

0

Автор публикации

не в сети 23 минуты

Олег "Италия"

2 455
Жизнь коротка, но время проведенное в море в зачет не идет.
51 год
День рождения: 11 Апреля 1970
Комментарии: 3451Публикации: 7863Регистрация: 05-02-2015
РЭНБИ
Добавить комментарий
Войти с помощью: 
Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Регистрация
*
*
*
*
Ваш день рождения * :
Число, месяц и год:
Отображать дату:
Войти с помощью: 
Генерация пароля