Я люблю ходить в кино, вот прям искренне. Но бляяя, когда же уже я попаду на такой сеанс, где не будет ни одного долбоёба в зале? Недавно меня занесло в «Родину» на Семёновской. Пиздец, в этот день я просто выбила страйк из долбоёбов и сорвала джекпот тупости.
Мои огорчения начались с того, что я купила себе сраную колу за 150 рублей. Эй, вы чего там, совсем ебанулись? Какие 150 рублей? Хоть бы в стакан налили, бля, но нет, дали просто бутылку 0,5. Кстати, в «Родине» ничё не изменилось с моего последнего визита лет 10 назад. И это, кажется, участь всех кинотеатров под названием «Родина», коих в нашей стране примерно овердохуя. Ну ок, это всё мелочи, если после сеанса ты выходишь радостный и счастливый, потому что тебе удалось за два часа отдохнуть за просмотром кинчика. Но в моём случае — хуй там плавал. Спасибо дорогим зрителям.
Почему-то ровно передо мной или чётко сзади примерно в 99% моих походов в кино садятся две визгливые бабы. Я ещё в фойе оглядываю народ и вижу этих двух куриц. Думаю про себя «только сидите где-нибудь подальше, ну пожалуйста, ёбана». Но мне везёт почти всегда. И вот эти бабищи весь сеанс трещат (шёпотом — если очень повезёт) обо всём на свете: о своих мужиках, о том, что происходит в кино, о том, что Валерий Леонтьев отбелил себе анус, а сколько стоит отбелить анус, потом снова про то, что происходит в кино. Сука, ну хочешь ты потрепаться с подружкой — пиздуй куда угодно, но не в кино же, ёпта.
О, а куда же без супер занятых людей? Сидит, блядь, дипломат ёбаный! Подразумевается, что все хотят в тишине посмотреть кино, но это его нихуя не смущает, поэтому он отвечает на все телефонные звонки и даже не стесняется по душам потрепаться с каждым звонящим. Просто ебанистика какая-то. Каким бы ты ни был занятым, уж два часа-то мир как-нибудь протянет без тебя-мудака.
Про людей с какими-то очевидными проблемами с их собственными ногами я вообще молчу. Если ты старше трёх лет, то как можно не уметь пользоваться своими ногами так, чтоб не пинать при каждом движении впереди стоящее кресло? Ладно, это риторический вопрос, вы уже поняли.
Ну и конечно же дети! Цветы жизни и их родители-долбоёбы. Вот объясните мне, нахуя пускать на фильм 16+ маленьких детей? Ну ладно бы пускать, но нахуя тебе, дорогая яжмать, пиздовать в кино именно на такой фильм со своим тугосерей? В этот раз семейка сидела передо мной, и маленькая девочка так заебала своих родителей ныть, что ей скучно и неинтересно (охуеть, какая неожиданность, ну надо же!), что мамка сделала ход конём. Она просто включила дочке игру на телефоне и — внимание, это изюминка на торте! — попросила её отсесть на несколько кресел, чтоб она не мешала ей смотреть фильм.
Кстати, один мой друг однажды так взбесился, что пошёл к руководству кинотеатра орать по поводу маленьких детей на фильме 18+. Ему сказали, что с родителями любым детям можно на любой фильм. То есть если на экране ебля, кровь и голые жопы, но рядом сидят родители, это не воспринимается как ебля, кровь и голые жопы? Заебись.
И да, на всякий случай: ни одному человеку из моего списка не помогут замечания и вежливое «не мешайте смотреть, пожалуйста», сказанное с ангельской улыбкой. Это, кажется, очевидно, но вдруг кто-то решит дать мне гениальный совет.
Целую,
Автор публикации
