– Ты с ума сошел, что ли? – спросил Пилюлькин, зевая во весь рот на пороге своего дома. – В курсе который час? Полтретьего! Что, опять от Солнца кусок оторвался?
– Да не подъебуй, – торопливо ответил Незнайка, протискивась мимо Пилюлькина в помещение. – Проехали уже про это Солнце. Тут важнее есть дело, братцы! Дело ого-го! Вот, на, держи!
Незнайка протянул Пилюлькину флягу из желудя. Пилюлькин осторожно взял желудь и взболтал его. Внутри фляги отчетливо булькнуло.
– Пей! – нетерпеливо сказал Незнайка. – Сейчас же.
– Что это? – подозрительно спросил доктор.
– Пей, не бойся. Я сам пил. Это величайшее изобретение. Это вот увидишь какое это изобретение!
– Если это твое изобретение, то я его пить не буду, – решительно сказал доктор Пилюлькин.
– Да не мое, не бойся! Это я с Луны привез. Видишь, со мной же все в порядке! – Незнайка покрутился вокруг своей оси, снял синюю шляпу и раскланялся.
Пилюлькин внимательно осмотрел Незнайку, скрутил с желудя пробку, и с опаской принюхался к горлышку. Не пахло особо ничем. Затем сделал небольшой глоток и покатал его на языке. Вкуса тоже особенного не было.
– Ты пей, пей, – подбодрил Незнайка. – Так оно не подействует.
Пилюлькин нерешительно сделал еще один глоток и прислушался к ощущениям. Ничего не происходило.
– Что это? – спросил Пилюлькин.
– Моча! – ответил Незнайка. И гордо добавил, – Моя!
Доктор поперхнулся, закашлялся, согнулся вдвое, и, обрушивая столы с пробирками, ринулся в туалет. Некоторое время оттуда доносились блевательные звуки, затем шум спускаемой в унитаз воды. Потом дверь открылась, и на пороге туалета появился Пилюлькин, вытирающий рот рукавом халата.
– Ах ты мудак, – нехорошим голосом сказал доктор, вытащил из ступы тяжелый пестик, и двинулся к Незнайке. Тот с визгом забился в угол и прикрылся своей огромной шляпой.
– Уебу, сука, – страшно сказал добрый доктор, вздымая пестик над головой.
– Погоди, погоди, братец! – зачастил Незнайка, выглядывая заполошными глазами из-за шляпы. – Дай же объясню! Я же не просто так! Я же для всех нас! Это же действительно изобретение! Минутку дай!
– Тридцать секунд, – сухо сказал Пилюлькин, временно опуская пестик. – Время пошло.
– У нас скоро ежегодный футбольный матч с малышами из Солнечного Города, – торопливо сказал Незнайка. – А программа тренировок провалена, пролетаем мы со свистом, и теперь они будут чемпионами, а не мы, и малышки из Зеленого города теперь будут тусить с Солнечными. Понимаешь?
– Ближе к ссакам, – проскрежетал Пилюлькин. – Хватит про баб.
– Вот я и говорю. Был на Луне, захватил там канистру мельдониума. Это такая вещь, знаешь, братец…
– Знаю, – отрезал доктор. – У меня его полный шкаф. Было бы зачем на Луну летать. Только это запрещенный допинг, и он ловится в моче. Зачем мочу пить?
– Вот! – Незнайка в оживлении вскочил на ноги. – Ловится в моче у того, кто пил! А пить буду я за всех — но я же не играю, меня в команду не берут! Путь проверяют меня на здоровье, ха-ха! А наши пить не будут, они будут мою мочу пить, значит они не пили… а мельдониум в них попадет… а моча-то моя…
Незнайка говорил все медленнее, глядя на доктора, и наконец заткнулся совсем.
– Незнайка, ты дебил? – участливо спросил доктор. – Извини, риторический вопрос. Мельдониум определяется в любой моче, независимо от способа попадания в организм. А не только у того, кто его пил непостредственно из желудя. Ты, вообще, с логикой знаком?
– С Логикой? – Незнайка задумался. – Какая-то малышка из Зеленого? Синеглазку знаю, Снежинку, Медуницу…
– Понятно, – сказал Пилюлькин, и отложил пестик. – Зеленкой бы тебя помазать и касторки внутрь дать. Или наоборот — один хуй в твоем случае ничего не поможет. Иди домой спать. И если кому-то расскажешь, что я твои ссаки пил… ну ты понял. Касторка наготове.
– Погоди! – взволнованно сказал Незнайка. – Я и это предусмотрел. Ты что, думаешь я совсем дурак? Я про запрещенный мельдониум хорошо знаю. И принял дополнительные меры.
– Какие? – вяло уточнил Пилюлькин,
– А вот такие, – довольно ответил Незнайка, понимая что пиздить пестиком его прямо сейчас не будут. – Мы с Гунькой смотались вчера в Солнечный Город. Типа архитектуру колеса обозрения посмотреть, на электромобилях покататься…
– И? – спросил Пилюлькин, чувствуя, что холодеет изнутри.
– И вылили им в фонтан, из которого они воду берут, целую канистру мельдониума! – ликующе выкрикнул Незнайка. – Пусть теперь поиграют! Ага! Вот!
Доктор Пилюлькин постоял, покачиваясь с пятки на носок, потер рукой лицо, затем молча подошел к стене, взял колокольчик-слушалку, приложил к уху, покрутил диск ромашкового телефона и стал дожидаться ответа.
– Алло, Знайка? Да, знаю который час. Ты можешь зайти? Да, срочно. Неотложно. Нет, в двух словах не могу. Слушай, возьми охотника Пульку. Зачем? Пусть скотину эту пристрелит. Что значит – «какую»? У нас в городе их что, две?..
***
– Ты с логикой знаком? – терпеливо спросил Знайка.
– Да что вы пристали со своей Логикой! – заныл Незнайка. – Тоже мне, персона! Я на Луну летал!
– Он ее не знает, – отозвался Пилюлькин. – Он знает Снежинку и Синеглазку. Ты ему по простому объясни, Знайка. Без логики, на пальцах.
– Хорошо, – Знайка вздохнул. – Ты одновременно накачиваешь допингом обе команды — нашу и Солнечного Города. Причем нашу ослабленным, и если допинг не поймают — в этом же был твой расчет? — то они нас с помощью твоего мельдониума выносят в одни ворота. А если поймают — кстати, наличием видеокамер вокруг стратегического фонтана в Солнечном ты со своим Гунькой вообще интересовался? – то нас вообще к мотылькам дисквалифицируют за явную попытку скрыть улики. Какую из стратегий ты считаешь выигрышной?
– Чего? – тупо спросил Незнайка, моргая круглыми глазами. – Какую — кого кем считаю?
– Понятно, – помолчав, ответил Знайка. – Теперь вопрос номер два. Я тебя тебя теперь по понятному спрошу. С каких это хуев ты решил назначить сам себя секретной службой Цветочного Города? Единственный, блять, уебан на весь Город, который не умеет читать, и не имеет профессии, решил что он Главное Разведывательное Управление! Незнайка, растолкуй, будь так добр, всем присутствующим, извини блять что вежливо спрашиваю.
– Ну а чего, – угрюмо ответил Незнайка. – Все работы заняты. Тюбик рисует, Гусля концерты дает. Винтик и Шпунтик на СТО работают. Лепила, вон (Пилюлькин предупреждающе покашлял) — то есть доктор… он понятно чем занят. А мне куда податься? Я же ничего не умею. Вот и решил — в разведку. А что там уметь? Дуй да нажимай…
– Мудак, – коротко прокомментировал Пилюлькин.
– Долбоеб, – добавил Знайка.
– Шлимазл, – отозвался от двери охотник Пулька, опустив гороховый автомат стволом вниз.
– Братцы, – взмолился Незнайка, – Я же не для себя! Я же для вас!
– Иди нахуй! – страшным голосом сказал доктор Пилюлькин, преставляя себе завтрашние анекдоты про Незнайкину мочу, и наливаясь дурной кровью с избыточным давлением. – Просто сейчас немедленно бери и иди. Иначе я не знаю, как я тебя завтра прооперирую. Я тебе зубы без наркоза рвать буду, клянусь Гиппократом.
Незнайка вздохнул, и, уныло ссутулившись, побрел к двери, волоча свою роскошную синюю шляпу по полу. Затем остановился на полдороги, обернулся и прижал шляпу к груди.
– Братцы, – жалобно сказал Незнайка. – Ну, накосячил, бывает. Служба для меня новая.Есть куда расти. Но вот есть у меня одна идея — дело верное!
– Нахуй!!! – страшно заорали все три малыша.
Незнайка заполошно метнулся по комнате, и вылетел в дверь, плотно закрыв ее снаружи.
О дверь со звоном разбилась пущенная вслед колба с брусничной кислотой, разъедая створку насквозь.
топ-автор
Автор публикации
