Поломались дома напольные весы. Да чёрт их разберёт, чего там с ними не так сделалось. Батарейку поменял — не помогло. А замена батарейки, прошу заметить, это мой потолок в познаниях о напольных весах. Дальше — только непроглядный мрак, полный затаившихся чудовищ, да скрежет зубовный, да погибель духовная.
Да я вообще ими крайне редко пользуюсь. Раз в полгода залезу, убежусь, что по прежнему изящен и дороден — да и делу конец. А вот баба, та да. Лазит на них регулярно. Залезет, горестно повздыхает, поцокает ядовитым своим языком, полушёпотом даст неведомо кому клятву чего-то там сбросить, и ходит потом полдня злая, или же, в случае более удачного посещения данного измерительного прибора, ходит напротив – весёлая и поёт неприятным голоском песни на английском языке.
Она, собственно, поломку эту и обнаружила. Я, как уже было сказано, придя на зов и потыкав новой батарейкой свежеобразовавшийся трупик, вынес диагноз, что пациент мёртв и наука тут бессильна. Нести весы в ремонт — это уже совсем зашквар, и как следствие старые полетели в мусорный контейнер, а мне было велено при случае купить новые.
И вот я сегодня, вспомнив об этом при помощи телефонного звонка, в ходе которого мне сказали, а не забыл ли я, и я сказал, что не забыл ли, зашёл в магазин, легально торгующий весами да и купил там далеко не самую дорогую модель.
Продавец оформил мне покупочку в весьма хилый фирменный пакетик и я побрёл в сторону дома. Пакетик, под воздействием острых углов коробки, в которую заботливый производитель упрятал высокоточный прибор, конечно же порвался и только благодаря моей нечеловеческой ловкости приобретение не полетело наземь.
Ну да ладно, бог с ним, с пакетиком. Несу весы так, в руках.
Сел в метрополитен, по простому, с народом. Коробку поставил на колени и держу обеими руками для пущей надёжности, а то мало ли. Да, наш метрополитен не чета некоторым столичным, в нашем метрополитене почти всегда свободно и без боя можно культурно сесть и ехать все его полторы ветки.
Просторно то оно, конечно, просторно, но всё ж, по случаю праздников, народу поднапёрло.
Сидим плотно. И я замечаю, что напротив меня молодка сидит и явно нервничает. А молодка, прямо скажем из тех, коим всякие горе-подруженьки и прочие шарлатаны-психологи и томные тренера личностного роста мозги запудрили весьма сильно.
Ну те самые, которые ставят «класс» некрасивым фотокарточками и пишу — ой Танька, ну ты вообще — королева! И куда только мужики то смотрят! Нет, ну серьёзно, отпадно выглядишь! Богиня! Просто шикарно! И платье тебе это — очень идёт и стройнит тебя даже!
А психологи им вторят, что мол все люди заняты только собой, и никто на других не смотрит, и что каждый только и делает, что собственные недостатки одёргивает, и до окружающих дела ему нет. Верьте в себя, создавайте свою реальность силой позитивной мысли и люди будут видеть вас такой, какой вы захотите!
Ага, как же! Я вот лично всё всегда замечаю, и до всего мне есть дело. Эта толстая, эта в прыщах, у той — ноги колесом. Да и вы тоже такие же шалуны, я уверен.
И вот тут как раз тот самый случай. Откровенно толстовата деваха, прямо скажем. Но при этом одета так, как будто бы фигуру имеет модельную. Сапоги на тонком высоком каблуке, из которых нога так и прёт, нависая над голенищем со всех сторон, юбка короткая, предательски демонстрирующая исполинские бёдра, руки толстые, в чуть ли не лопающихся длинных перчатках, ибо шуба почему-то с короткими рукавами, голова тоже довольно крупная. Да вообще всё толстое.
И при этом втиснутое в очень узкую, короткую и явно неудобную ей одежду. И на меня косится дамочка эта почему-то с плохо скрываемой ненавистью!
Я поначалу то не понял, а потом смекнул. Я ж сижу, в аккурат напротив неё, и как судья на фигурном катании, держу коробку с весами как табло с оценкой за выступление. Ну помните вот это чарующее — файф-файф, файф-фри, сикс-зироу, файф-файв, и фигуристка стоит и обмирает, как будто бы ей с каждым этим словом соляной кислотой за шиворот капают. И тренер с полотенцем рыдает, и весь стадион затих.
Вот и у меня всё то же самое, токмо заместо цифр утвердительная надпись «Напольные весы» и картиночка, на которой стройная деваха в купальнике с этими весами стоит и как бы намекает, что вот у неё лишнего веса нет, а у тебя, уважаемая, есть!
И мне вроде как неудобно стало, ну чего я, думаю, женщину, и без того доведённую до отчаянья обстоятельствами, нервирую. Взял, да и начал под армяк покупку то свою прятать, да то того неловко, что она явно всё поняла и пуще прежнего раскраснелась и насупилась.
Я думаю — может не надо было убирать то? Может, как учат психологи да коучеры всякие, сделать вид, что окромя себя меня и вовсе никто тут не интересует? Вытащил назад.
И вроде как беспечно так их, весы то эти проклятые, разглядываю, всем своим видом лоснящимся намекая, что вот прямо сейчас как приду домой то, да как взвешусь хорошенько. Ух, как я взвешусь! Прямо вот всю правду-матку мне они покажут, ни в грамме не соврут!
Даже коробку открыл, чуть весы вынул, колупнул их ногтем, понюхал, покачал головой и довольно крякнул на весь вагон. Мол — хороши, собаки! Не захочешь на таких — а взвесишься! Любо-дорого!
А сам украдкой на тётю кошусь, вроде как случайно взгляд бросаю блуждающий. А тётя совсем что-то раскисла и явно неприятен ей и я, и покупка моя и эволюции, которые я над коробкою проделываю — ей тоже отвратительны. Прямо вот испорчено настроение у человека до крайности. Но тут слава богу остановку мою товарищ диктор объявил, и я, ничего больше с коробкой не успев придумать, а лишь зачем-то глупо улыбнувшись и непонятно кому сказав « с новым годом-с новым счастьем» полез к выходу. И пока я лез, спину мою жёг полный ненависти и отчаянья женский взгляд.
Но ничего, я человек толстокожий, меня взглядом не пронять. Принёс домой устройство. Взвесился. 124 килограмма живого веса! Всё хорошо, значит в организме в моём, всё правильно.
Чего и вам желаю.
© soba4ki
Автор публикации
- Это почему? - спросил я.
- Это потому - ответил Славка и насупился.
